دسته بندي ها

جستجو

لينک هاي روزانه
سایت همسریابی قانونی
سایت همسریابی دائم شیدایی
همسریابی
سایت شیدایی
ازدواج دائم شیدایی
اینستاگرام ازدواج موقت
ازدواج موقت
سایت ازدواج دائم
شیدایی
کانال ازدواج
اپلکیشن ازدواج موقت صیغه
صیغه مشهد
موقت شیدایی
سایت همسریابی شیدایی
یک سایت همسریابی جالب
کانال تلگرام صیغه حلال
عضویت در گروه صیغه تلگرام
کانال های صیغه
صیغه یاب رایگان تلگرام
صیغه موقت
سایت همسریابی دوهمدم
صیغه موقت مشهد
سایت همسریابی موقت شیدایی
سایت همسریابی شیدایی اهواز
سایت همسریابی
ازدواج شیدایی
ازدواج صیغه
صیغه اصفهان
سایت شیدایی مشهد
سایت ازدواج موقت
همسریابی شیدایی
صیغه کرج
صیغه موقت در اصفهان
adnhdd همسریابی
معرفی سایت همسریابی شیدایی به دیگران
همسریابی توران
ورود به همسریابی شیدایی
همسریابی شیدایی اصفهان
صیغه موقت همدان
موقت نگار
شیدایی پخش زنده
سایت شیدایی در تلگرام
کسب درآمد سایت شیدایی
ورود به سایت همسریابی شیدایی
آدرس جدید سایت همسریابی شیدایی
صیغه در ایران
ازدواج به سبک ایرانی
ازدواج موقت تلگرام
سایت همسریابی آغاز نو
صیغه موقت هلو
صیغه یابی رایگان
سایت ازدواج موقت هلو
سایت های همسریابی
ورود به سایت شیدایی
سایت همسریابی موقت شیدایی
سایت ازدواج
سایت همسریابی توران
سایت همسریابی شیدایی جدید
صیغه یاب
ازدواج موقت نگار
ازدواج موقت تلفن
معرفان سایت شیدایی
روش کسب درآمد ار سایت شیدایی
روش همسریابی از سایت شیدایی
سایت شیدایی جدید
سایت همسریابی شیدایی
بهترین سایت ازدواج
بهترین سایت صیغه
سایت همسریابی موقت و دائم شیدایی
بهترین سایت ازدواج موقت
بهترین سایت همسریابی
سایت همسریابی توران
صیغه یابی رایگان
سایت همسریابی دوهمدم
سایت همسریابی موقت و دائم شیدایی
شیدایی همسر
موقت هلو
همسریابی رایگان
سایت موقت شیدایی
سایت همسریابی دایم
شیدائی
شیدای
شیدایی همسریابی
سایت ازدواج شیدایی
همسریابی نازیار
همسریابی هلو
سایت همسر شیدایی
صیغه تلگرام
صیغه یابی
سایت همسریابی
سایت همسریابی شیدایی
سایت صیغه یابی

جعبه پیام




امکانات


آرشيو

خبرنامه

آمار

آنلاین : 1
بازدید امروز : 1
بازدید دیروز : 2
بازدید هفته گذشته : 3
بازدید ماه گذشته : 30
بازدید سال گذشته : 459
کل بازدید : 1097

اگر این کارها را آموزش دیده اید و در طول روز به انجام دادن آن پرداخته اید این اطمینان را داشته باشید.

که خیلی زود می توانید تاثیر آن را مشاهده و در بهتر شدن ازدواج و رابطه تان از آن استفاده کنید.
زیم.مشاوره ازدواجدختر21ساله‌ای هستم. که در طی دوران نوجوانی و جوانی به دلیل داشتن دوستان ناباب و سادگی خودم تن به دوستی‌های متعدد با جنس مخالف دادم که هر بار خانواده‌ام متوجه این قضیه شدند و هشدارهایی به بنده داده اند اما باز بعد از چند ماه مجددا با فرد جدیدی این قضیه را تکرار کردم.

اما حالا چندین ماه است که پی به اشتباهات گذشته‌ام برده‌ام و به لطف خدا، دیگر تن به گناه نداده‌ام. در طی این دوران خواستگارهایی هم داشته‌ام یکی پسرخاله‌ام که به خاطر سابقه اعتیاد به او جواب رد دادیم. دومی پسر عمه‌ام که شرایط بدی ندارد و خانواده‌ام خیلی راضی هستند. اما خیلی از ملاکهایی را که برای همسر آینده‌ام دارم را ندارد. مثل اینکه بنده دانشجوی مقطع کارشناسی علوم پزشکی هستم و ایشان دیپلمه است. اما بنده مجبورم به خاطر جبران اشتباهات گذشته‌ام و نیز راحت شدن خیال پدر و مادرم با وجود اینکه اصلا از نظر قلبی دلم راضی به این ازدواج نیست تن به این ازدواج بدهم

آگاتا دو بار ازدواج کرد. ازدواج اولش با یک اشراف‌زاده انگلیسی بود به اسم آرچی بالد کریستی که البته افسر خلبان هم بود. احتمالا ملکه جنایت عاشق قد و بالای این خلبان اشراف‌زاده شده بود. به هر حال بعد از ۱۴ سال این عشق فروکش کرد و بعد از تحویل یک دختر کاکل زری به جامعه، این زوج خوشبخت از هم جدا شدند.
جلوگیری از انحرافات اخلاقی دارند، بسیار توصیه میشود. البته ازدواج موقت شرایط و راه حل هایی دارد، كه در این مقاله به بررسی راه های ازدواج موقت خواهیم پرداخت. مركز مشاوره هنر زندگی در این شیداییهدف از انجام مشاوره قبل از ازدواج رسیدن به یک مدل برای برقراری ارتباط بین زوجین است و برای آنکه این امر با موفقیت توام گردد، می بایست در زمان مناسبی این کار صورت پذیرد. بلافاصله پس از آشنایی و یا شروع صحبت موقعیت مناسبی برای اینکار نیست و همچنین گذشت مدت زمانی زیادی مناسب نیست. چرا که رابطه عاطفی شکل گرفته از سودمندی جلسات مشاوره ازدواج خواهد کاست. معمولا بهترین زمان انجام مشاوره در صورت خواستگاری بعد از هشت الی ده همسان گزینی در شیدایی ساعت گفتگو و در شیدایی صورت آشنایی وجهای جوان بسیاری وجود دارند که از این نکته کلیدی غفلت میورزند به ازدواج موقت صیغه جرات میتوان ادعا کر
آگاتا که از ترس حرف مردم محل نمی‌توانست بی‌سرپرست بماند، دو سال بعد با یک باستان‌شناس ازدواج کرد. این باستان‌شناس او را کلی این طرف و آن طرف برد. مثلابت به مستقل شدن و جدا شدن فرزندشان از خانواده می باشد. این خانواده ترجیح می دهند که پسر هایشان به هزار یک دلیل معمول و غیر معمول فعلا ازدواج نکنند. به عنوان مثال پسری که در خانواده اش نقش پدری در آن خانواده را دارد و وابستگی مالی نسبت به او دارند. اعضای خانواده نگرانند که این ازدواج منجر به از دست دادن تکتیه گاهشان شود. یا پسری را فرض کنید که مادر ط همدیگر و با علم به مشكلات حقوقی و هزینه و زمانی كه طلاق غیر توافقی می گیرد تصمیم می گیرند از هم جدا و میزان صدمه را به حداقل و زندگی تازه ای را شروع كنند. متاسفانه در برخی دفاتر همسان گزینی در شیدایی مشاوره، زن و شوهر به جدایی و طلاق توافقی تشویق می شونسئولیت كامل زندگی مشترك، تحت عنوان ازدواج دائم و عقد دائم ندارند و این دسته از افراد هم غالبا بدنبال ازدواج غیر دائم اند. میل و غریزه جنسی در دین اسلام درصیغه یابی شیدایی هیچ شرایطی نادیده گرفته این است که در حین گفتگو با زوجین دریابند اولا آنان تا چه میزان آماده انجام فداکاری های جنسی در مقابل یکدیگر هستند و آیا آنان آماده اند که نسبت به یکدیگر وفادار بمانند و دوم آنکه روابط جنسی آنان در دراز مدت تا چه میزان رضایت بخش خواهد بود. مسائلی از این دست همگی در یک مشاوره قبل از ازدواج زیر ذره بین قرار می گیرند. مسائل مربوط به سطح آگاهی ها ارهایی که موجب خوشحالی او خواهد شد انجام دهید:

به طور مثال اجازه بدهید که لبخندتان را هنگامی که از او راضی می باشید مشاهده کند.
و یا برخی اوقات با یک آغوش باز او را قبول کنید که اینکار ۸۸ درصد از مردان را خوشحال خواهد کرد.
مردان و جذب همسر
کارهایی که مردان برای جذب همسر و همینطور بهبود و بهتر شدن زندگی زناشویی باید انجام دهند.

دست های او را بگیرید.مطلب دیگر اینکه اخیرا به خاطر نیاز شدید جنسی و عاطفی چون شرایط ازدواج دائم را نداشتم - با توجه به اینکه مقلد مرجعی هستم که اجازه پدر رو برای دختر باکره رشیده شرط نمی‌دونه- تن به ازدواج موقت بدون اذن پدر داده‌ام که طی این ازدواج بکارتم را از دست دادم، مدت ازدواجمان 5ساله بود با این شرط که اگر برایم شرایط ازدواج دائم پیش آمد از هم جدا شویم.

حالا که 4ماه از ازدواجمان گذشته بنده با توجه به دگرگونیهای درونی دیگر تمایل به ادامه با همسر موقتم را ندارم البته نه با ایشان بلکه اصلا تمایل ندارم دیگر تن به ازدواج موقت دهم ولی علیرغم اینکه برایم شرایط ازدواج دائم پیش آمده همسرم راضی به جدایی نمیشود. اولا از نظر شرعی تکلیف من با این ازدواج موقت چیست؟ ثانیا : نمیدانم موضوع ار بین رفتن بکارتم را برای خواستگارم بیان کنم و بکارتم را ترمیم نکنم یا اینکه بکارتم را ترمیم کنم و چیزی در این مورد به خواستگارم نگویم؟ مرا راهنمایی کنید

به طور مثال هنگامی که در حال دیدن یک فیلم می باشید.
یا از یک فضای کوچک میگذرید دست او را به گرفتن بپردازید.
که این کار زنان را تا ۸۲ درصد خوشحال خواهد کرد.
یکی دیگر از مسائلی ست که باید مورد توجه قرار گیرد، مسائلی چون سطح هوش، سطح خانوادگی طرفین، مسائل مذهبی و اعتقادی و دیگر مسائلی از این دست میسان نیز وجود دارد. اگرچه امروزه كنترل و مهار میل سی توسط رعایت کسب درآمد از طریق معرفی سایت همسریابی شیدایی در کانال خود رژیم های غذایی خاص و یا دار پرسشنامه با سۆالاتی آسان ام کلیدی و مهم طراحی شده است که زوجین با پاسخ دادن به آنهابه صورت فردی سپس بحث با یکدیگر در این باره می توغیر طبیعی نیستید.یکی از خصوصیات بارز آقایون همینه تا موضوعی براشون تعریف نشه نمی تونن صحبت کنن. منم مشکل نامزد شما رو داشتم.میدونم بیچاره از دست شما چی کشیده.شما زبان عشقتون همون هدیه دادنه ولی خوبیش اینه که میخواید خودتونو اصلاح کنین.خب موضوعات مختلفی هست.از علایق همدیگه، از ایدئولوژیهاتون، از تفریحاتون،از کارای روزمره تون.... مخصوصاً روزای اول آشنایی که حرف کم نمیاد. فعلاً اینا رو داشته باشید تا جلسه ی بعدی مشاوره بهتون وقت بدم.انند به شناخت بهتری از یکدیگر در این 8 زمینه ی کلیدی دست یابند.این پرسشنامه به زوجین کمک می کند تا نقاط قوت و ضعف ارتباط خود را ارزیابی کنند. این پرسش ها به شکل تمرینی برای خود – ارزشیابی است که زوجین در مرحله ی آمادگی برای ازدواج می توانند آن را تکمیل کنند حتی زوجینی که ازدواج کرده اند نیز می توانند به آن پاسخ دهند.هدف این پرسشنامه این است که بتواند تفکر را در زوج ها برانگیزاند و مباحثی را مطرح کند که تعهد آن ها را به عشق ورزیدن و گرامی داشتن یکدیگر در دوران های مختلف و فراز و نشیب های زندگی شان افزایش دهد.و درمانی تحت نظر پزشك كاملا امكان پذیر است ولی این میل بهتر است بصورت شاوره قبل از ازدواج برای آگاهی و شناخت
گروهی از زوجین هستند که تمایلی برای انجام مشاوره ازدواج از خود نشان نمیدهه می دهند. عدم اطلاع و احتر های اشخاص نسبت به مواردی که بیان شد.
ملاک بسیار ایده آلی برای ارزیابی یک زوج می باشد .

نمی‌توانید با یکدیگر به ازدواج کردن بپردازید ؟
در حقیقت چه علائم های خطری در شخص مشاهده می کند.
که او را از ازدواج با شخص مقابل منع خواهد کرد؟
تصمیم گرفتن نهایی برای انتخاب کردن یک شخص به عنوان یک همسر بر عهده دو شخصی می باشد.

که برای مشاوره قبل از ازدواج رجوع کرده اند و یک مشاوره قبل از ازدواج هرگز بله یا نه.
نهایت تا مهیا شدن شرایط ازدواج، به کنترل شهوت با مراقبت در نگاه، کم خوری غذاهای انژری‌زا پرداخته و همچنین به کسب مهارتها مشغول شوید، مطمئن باشید شما می‌توانید با پشتکار خود به کنترل این غریزه تا زمان مهیا شدن شرایط ازدواج بپردازید.
دسته‌هاام دختران و پسران به قانون و سنت ها موجب بروز شرایطی می شود كه زوجین بعد از مدت كوتاهی كه غالبا كمتربطه مستحکمام مشاوره ازدواج بیان و تکرار واضحات نیست، بلکه کنکاش در عوامل روانی ای است که در ازدواج شما موثر هستند و باعث می گردند که شما یک ازدواج ناموفق داشته باشید و یا آنکه اصلا نتوانید ازدواج کنید معمولأ چهار دلیل اصلی وجود دارند که از آنها میتوان به عنوان عوامل روانی موثر در ازدواج نام برد. دلیل اول به وجود آمدن تناقض بین احساس و منطق است این عامل معمولا در مورد خانمها دارای تاثیر گذاری بیشتری است و زمانی رخ میدهد که شخص مورد نظر شما دارای هیچ یک از ملاک ها و مشخصات منطقی صیغه یابی شیدایی برای مستقل از شما دارد این ارتباط منحصر به فرد بوده و تنها مخصوص به شما و فردی ست که هم اکنون برای ازدواج در نظر دارید اگر فرد مورد نظر شما برای ازدواج تغییر پیدا کند نوع این ارتباط نیز به طور کلی تغییر پیدا خواهد کرد. اهمیتی ندارد که شما و یا طرف مقابل شما دارای چه خصوصیات منفی ازدواج موقت صیغه و یا مثبتی هستید. آنچه که اهمیت دارد نوع ارتباطی ست سایت همسریابی شیدایی که با یکدیگر پایه گذاری می نمایید. متاسفانه زت روحی و جمسی می باشد. بنابراین در مورد تصمیم به این مهمی حداقل یك ماه به خود فرصت دهید و در این مدت، بسیار خوب است كه از مشاوره ی مستمر یک مشاور مجرب بهره مند شوید.دواج موفقش بینی کننده همسائل زناشویی عموما وقتی پیچیده می شود که زوجین با به کارگیری روش هاجام و از نظر جامعه شناسی نیز یك هنجار تلقی میشود. برای پی بردن به روش های ازدواج موقت آسان، كافی است با مركز روانشنبنده خدا 3 ماه از دستم چی کشیده ..دلش خون بوده..خوب اخه من همش کامپیوتر ..اون بدش میومد ..بعدا فهمیدم......اما دیر شده بودش....هر جمعه به رستوران میرفتیم نهار...اما تو سکوت.............یه بار هم رفتیم برا تنوع قلیون بکشیم بعد نهارووهر دو بار اولمون بودش .....حال هردومون بد شدش ..فشارمون افتاد ..
جلسه مشاوره خصوصی چقدر میگیرین ..این مراکز مشاوره بیرون هم حرف زدن یاد ادم نمیدن...
اسی هنر زندگی تماس بگیرید. ازدواج غیر دائم ساده و آسان استت و كافی است شخص مناسب را بیابید.کلمات کلیدی :مشاوره قبل از ازدواج زدواجره ازدواجررر شیداییکسب درآمد از طریق معرفی سایت همسریابی شیدایی در کانال خود راكز مشاوره روانشناختی تماس بگیرید.سایت همسریابی شیدایی استفاده ازلاف سنی در ازدواج | تفاوت سنی مناسب در ازدواجختلاف سنی در ازدواج | تفاوت سنی مناسب در دواجسراک | زندخالفت خانواده پسر با ازدواج و راه حل آن راه های ازدواج موقت آسانخشی از مشاوره طلاق مربوط به فرزندان است. فرزندان در خانواده ای كه دچار طلاق فیزیكی و یا عاطفی شده اند بیشتریمشاوره قبل از ازدواج در هنگام آشنایی دو شخص با یکدیگر .

و هم پس از مرحله خواستگاری رخ می دهد.


در یک جلسه مشترک مشاوره قبل از ازدواج می باشد.ن آسیب را می بینند و از این رو قبل از اقدام به طلاق با مشاوره گرفتن از مشاور مجرب در مورد صدماتی که به فرزندان وارد می شود انجام دهید. در مواردی كه زوجین فاقد فرزند می باشند طلاق بسیار راحت تر است. پس قبل از اقدام به طلاق و متشنج کردن روحیه فرزندانتان با مشاور مجرب مشورت کرده و راه حل مناسبی برای کم کردن صدمات روانی واجتماعی به فرزندانتان کمک کنید.کسب درآمد از طریق معرفی سایت همسریابی شیدایی در کانال خود همسان گزینی در شیدایی صیغه یابی شیدایی ند. باور اکثر آنها این است که مشاوره پیش از ازدواج یعنی سایت همسریابی شیدایی کنکاش و برملا کردن ضعفها، طبیعی است که هیچکس دوست ندارد نقطه ضعف های اخلاقی و رفتاریش برای دیگران بر ملا شود. باید گفت که چنین تصوری از پایه اشتباه است، هدف از مشاوره قبل از ازدواج شیدایی به هیچ عنوان کنکاش در اعماق روحی طرفین و بر ملا کردن ایرادات و نقاط ضعف آنها برای یکدیگر نیست. مشاوران ازدواج به خوبی به این نکته واقف اند که زوجهای بسیاری وجود دارند که علارغم مشکلات رفتاری توانسته اند یک رابطه عمیق روحی را با یکدیگر پایه گذاری نمایند. اصولا وجود ایرادات رفتاری یکی از خصوصیات انسانها است، وجود چنین ایراداتی هرگز باعث نمیشیت اشخاص تعیین شود و مشاور ذهنیتی از هر دو شخص را پیدا کند.

و مقدار همخوانی آنها را مورد ارزیابی قرار دهد.اكید می كنم كه لازم است به طور مستقیم و با حفظ احترام در كلامی شفاف، تمایل تان به ازدواج را با خانواده تان مطرح نمایید .اگر در ابتدا از مطرح كردن این مساله با خانواده تان خجالت می كشید میتوانید پس از مطرح كردن یك واسط مطمئن،خودتان نیز مساله تان را به زبان خودتان مطرح كنید.
4-در ادامه می توانید با وساطت برخی افراد موجه و مورد وثوق موضوع را پیگیری نمایید. از احترام ، احسان و نیكی به والدین تان غفلت نورزید.زیرا دل آنها را نرم می كند و همچنین در گشایش امور موثر است.
5-در كنار اقدامات مذكور، دعا به درگاه الهی را نیز ادامه دهید.به خصوص دعا در باب نرم شدن دل خانواده تان.

در کنار این بررسی ها از آزمون هایی برای تکمیل کردن شناخت دو شخص مورد استفاده قرار خواهد گرفت.

و در آخر در یک جلسه مشترک تماماست عامل سوم مخصوص خانم هایی که مقداری از سن آنها گذشته است و از ترس آنکه مبادا تنها بمانند با عجله دست به تصمیم گیری میزنند و امکان دارد همین تعجیل در تصمیم گیری دشواری های فراوانی را برای آنها در آینده ایجاد نماید و اما عامل چهارم که بیشتر در مورد پسران جوان رای بهتر شدن و بهبود ازدواج و روابط در زندگی زناشوئی چند شگرد کوچک موجود می باشد .

که به کمک این شگردها می‌توانیم راحت‌تر احساس‌های همسرمان را شناسایی کرده است.

و در کنار او یک زندگی ایده آل بسازیم که این اقدامات برای زن و مرد دارای فرق می باشد .بازم شما مردینو قطعا دستتون بازه نسبتامن یه خانم جوانم تحصیلات عالیه دارم خانواده خوب دارم شغل خوب و دهان پر کن دارم ظاهر نسبتا خوب و موقری دارم بعضی وقتها دربرخوردهام با دیگران اینقدر صبورم و کوتاه میام ک
ص مشاوره ازدواج می باشد رجوع کنید.مناسب نیستش بینی کننده های ازز یكسال است درخواست طلاق می دهند در حالی كه از تبعات اجتماعی و عاطفی آن برای هر دو طرف اطلاع ندارند. مشاوره ستت درد نکنه سعی میکنم این روشو امتحان کنم..........هر موقع که دانشگاه باید ارایه میدادم از هفته قبل ویدوپژکتور محل کار رو میبردم تو سالن جلسات اداره پاور پوینت هامو اونجا شروه میکردم به ادم های فرضی ارائه دادن...هر جا که احتمال سوال میدادم ...اون سوال رو اماده مما که در جامعه هستیم اینهمه موردهای صیغه سن پائین را در جامعه ندیدیم که در سایت گفته میشهواقعا هست دختر باکره که 21 یا 28 سال باشه و صیغه کنه ؟؟به عنوان یکشاید ملاک بهتر در باکره بودن یا دختر بودناین باشد که دختر قبلا ازدواج نکرده باشد و اگر ازدواج کرده باشد ولو پرده بکارتش سالم باشد دیگر باکره نیست،حکم روابط نامشروع را هم طور بدانیم.یعنی ملاک ازدواج کردن باشد. این که روح و جسم یک زن آغشته به مسائل جنسی شده است و این امر برای او ملموس هم بوده است و ز بدن او مردی منتفع شده است به خودی خود حق شوهر را تضییع می کند،نمی توان مدعی شد حقی از همسر اینده اش تضییع نشده است زیرا با زنی ازدواج می کند که از جسم او افرادی قبلا منتفع شده اند.هرچند که در کل من هم مخالف بیان کردن این روابط هستم مخصوصا وقتی که طرفین با هم ازدواج می کنند و صداقتشان گل می کند و می گویند که راستگو هستیم! این زندگی انان را بهم خواهد زد ولی در مورد قبل از ازدواج و در مرحله خواستگاری چون ازدواجی رخ داده است نمی توان مدعی شد که نگفتن حق خواستگار را تضییع نمی کند و البته نظری هم در این مورد ندارم،اگر نگوید که قبلا ازدواج کرده است خب حق مردی را تضییع می کند که می خواهد او را بپذیرد،و شاید اگر بگوید بسیاری از اشخاص تمایل ازدواج با او را نداشته باشند و از این جهت نتواند به راحتی ازدواج کند اما در مجموع با اعلام کردن نامزدی و یا ازدواج پیشین در مرحله خواستگاری زمانی که تصمیم دو نفر جدی شده باشد و در مرحله اعلامش باشند موافقم،یعنی باید به پسر بگوید و از او تعهد بگیرد که اگر بداند چیزی نگوید و تصمیم بگیرد با او زندگی کند یا نه؛و البته با بیان معاشقه ها و...که داشتند مخالفم زیرا قطعا مردان با این مسئله کنار نمی ایند. 
مرد به همه دخترهایی که قبلا ازدواج نکردند میگم کار پر ریسکی است . چون ممکنه طرف بعدا اصلا سمتتون نیاد
یکردم و جوابش رو هم اماده میکردم شاید 20 بار یه ارائه رو دوره میکردم تا کم نیارم..اما اینجا بحثش در مورد یه دختره که باید براش ایجاد جذابیت کنم و داشته باشمطلاق به زوجین كمك میكند كه برای طلاق از منطق بیشتری ا......اما خدایش فراموش کردن یکی خیلی سخته ..بخصوص جنس مخالف....همه چیزها شو پاک کردم......................تا یادش کمتر اذیتم کنه ........اما اسمش قشنگش همیشه یادم میمونه ....بعد 2 ماه داشتم کشو ادارمو تمیز میکردم.......دیدم چند تا دستمال کاغذی اونحاست ..که بوی عطر میدادن ...بوشون کردم ..یادم افتاد براش ادکلن خریدم رو این دستمال ها تست زدمش بودم..ناخواسته بازم اشک تو چشمام جمع شدش..اما دلم نیومد دستمال ها رو بندازم دور..ستفاده كنند و كمتر از احساسات خود پیروی كنند و به این ترتیب از طلاق های اشتباه جلوگیری کنند و طلاقهایی هم كه رخ میدهد با صدمات كمتری همراه باشد. 80% طلاقها در 5 سال اول زندگی رخ میدهد. برای جلوگیری از.به طور مثال هنگامی که چمن های حیاط را به زدن می پردازند .
از او به تشکر کردن بپردازید حتی اگر کارش چندان تعریفی دارا نباشد .
و یا هنگامی که خسته از کار باز می گردد و با بچه ها به بازی کردن می‌پردازد.ی بابا دلتون خوشه ها صیغه کجا بود ؟؟؟من الان 24 سالمه لیسانس وکارت پایان خدمتم دارم ولی فعلا درامدی ندارم ک بتونم ازدواج کنم .از یه طرفم ازلحاظ جنسی دارم اذییت میشم چند وقتیه که دنبال یه خانم میگردم که باهاش ازدواج موقت کنم ولی کووووووووووو الان یک ساله که دنبال این کارم ولی هنوزم پیدا نکردم ....به قول خودشون یا صیغه نمیشن یا با عرض معذرت زدن بازار آزاد .اوناییم که صیغه میشن همشون سنشون بالای 40 ساله که به درد من نمیخوره
یان بگوئید من قصد ازدواج ندارم، از پیشنهاد آنان در مورد معرفی افراد مختلف برای ازدواج با خودتان استقبال کنید. سن مناسب ازدواج میگذره یا نه؟ چون من فعلا موقعیت و شرایط ازدواج رو ندارم. یکی از دلایلش هم ادامه تحصیل بوده.

که با مرور زمان و با شناخت بیشتر آنها را از یکدیگر دور خواهد کرد.سری 26 ساله‌ام که تاکنون با دختری دوست نبوده‌ام. ولی الان نیاز عاطفی و جنسی به جنس مخالف طوری ذهن و روحم را درگیر کرده که اصلا روی هیچ ‌چیزی تمرکز ندارم؛ نه کار دارم و نه سربازی رفتم… لطفا راهنمایی کنید

پاسخ: ازدواج نزد خداوند بهترین اعمال است همان‌گونه كه پیامبر اعظم (ص) در این‌باره می‌فرمایند: «در اسلام هیچ بنایی ساخته نشد، كه نزد خدای عز وجل محبوبتر و ارجمند تر از ازدواج باشد». [بحار الانوار، ج103، ص222] بدون شک مباحث اقتصادی و داشتن شغل و درآمد از نيازهای اساسی انسان در زندگی است و براي داشتن زندگی مشترک خوب، توجه به آن و مدیریت کردن آن لازم است و بايد به شكلی (هر چند از طريق مساعدت والدين و...) تامين شود؛ ولی برای تحقق ازدواج، داشتن شغل و درآمد، عقلا و شرعا شرط دانسته نشده؛ بله، تاکید داریم تلاش و پیگیر بودن شما نسبت به مسئله کار و احیانا جذب کمکهای مالی از جانب خانواده مهم می‌باشد. همچنین نرفتن به دوره سربازی نیز مانع ازدواج نيست و حتی سربازان متأهل امروزه این امتیاز را خواهند داشت ک

موج مردگی پس از ماه های هیجان آور اول ارتباط را در خود غرق خواهد کرد. بدجنسسسسسسس
من الان با وجودیکه شاغلم و خونه مامانم اینا هستم وسط دو تا شیفت کاری میرم خونه شوهرم براش غذا میپزم تا میرسم خونه باز باید برم سرکار.....
اول باید بررسی شود که چرا ایشان تمایلی به ازدواج دائم ندارد، ولی در عوض به ازدواج موقت کشیده شده است؟ درپاسخ باید گفت که دلایل مختلفی می‌تواند داشته باشد از جمله:
1- ممکن است وی به خاطر عادت به ازدواج موقت، از ازدواج دائم سرباز می‌زند.زجمله مرسوم‌ترین روشی که در جامعه ما در خصوص همسریابی وجود دارد، وساطت افراد خانواده، فامیل و بستگان است. این قبیل افراد به جهت شناختی که از فرد، اخلاق، منش و عقیده وی دارند و همچنین شناختی که از دیگر افراد موردنظر دارند، بهتر می‌توانند به تطابق و میزان هم‌گرایی و نقاط مشترک میان افراد پی ببرند؛ بر همین اساس این روش به خاطر سهولت، سرعت عمل بیشتر و اطمینان نسبی به دلسوزی و صداقت واسطه و همچنین شناخت بیشتر وی به اخلاق و عقیده طرفین می‌تواند روش مناسب‌تری باشد. لذا خانواده شما می‌تواند با کسب اطمینان ازاین‌گونه واسطه‌ها، مسئله ازدواج شما را در جریان این قبیل افراد قرار داده تا آنان خواستگار و مورد مناسب را به خانواده شما رهنمون سازند.
2- ممکن است به خاطر فرار از مسئولیت و تعهد، از ازدواج دائم اجتناب می‌کند.
3- ممکن است در این زمینه ناخواسته تنوع طلب شده باشد.سری 26 ساله‌ام که تاکنون با دختری دوست نبوده‌ام. ولی الان نیاز عاطفی و جنسی به جنس مخالف طوری ذهن و روحم را درگیر کرده که اصلا روی هیچ ‌چیزی تمرکز ندارم؛ نه کار دارم و نه سربازی رفتم… لطفا راهنمایی کنید

پاسخ: ازدواج نزد خداوند بهترین اعمال است همان‌گونه كه پیامبر اعظم (ص) در این‌باره می‌فرمایند: «در اسلام هیچ بنایی ساخته نشد، كه نزد خدای عز وجل محبوبتر و ارجمند تر از ازدواج باشد». [بحار الانوار، ج103، ص222] بدون شک مباحث اقتصادی و داشتن شغل و درآمد از نيازهای اساسی انسان در زندگی است و براي داشتن زندگی مشترک خوب، توجه به آن و مدیریت کردن آن لازم است و بايد به شكلی (هر چند از طريق مساعدت والدين و...) تامين شود؛ ولی برای تحقق ازدواج، داشتن شغل و درآمد، عقلا و شرعا شرط دانسته نشده؛ بله، تاکید داریم تلاش و پیگیر بودن شما نسبت به مسئله کار و احیانا جذب کمکهای مالی از جانب خانواده مهم می‌باشد. همچنین نرفتن به دوره سربازی نیز مانع ازدواج نيست و حتی سربازان متأهل امروزه این امتیاز را خواهند داشت ک
4- ممکن است وی به جهت بالا رفتن سنش، در انتخاب همسر بسیار سخت گیر شده باشد، لذا از ازدواج دائم پرهیز می‌کند.اگر این کار رو بکنی گرچه ممکنه سختی بکشی اما به فوایدش میارزه چون به ارامش می‌رسی و از گناه دور می‌شی علاوه بر اینکه شادابی و نشاط در کنار همسر بودن موجب می‌شه تمام سختی‌ها رو به راحتی تحمل کنی

اما اگر این کار رو نکنی و مجرد بمونی ممکنه به گناه الوده بشی و دچار انحرافات اخلاقی و جنسی بشی و حتی ممکنه بعد مدتی بخاطر تنوع طلبی از ازدواج زده بشی یا اگرم ازدواج کنی شاید همسرت رو اون طور که باید و شاید نتونی دوست بداری یا اینکه بعدا ازش دلزده بشی بخاطر اینکه کسی که صورتها و بدن‌های زیادی رو دیده سخت پسند می‌شه و همسرش رو با اونایی که دیده و بهتر بوده اند مقایسه می‌کنه و ممکنه ازش دلسرد بشه

پس بهترین کار برای شما در این شرایط، رفتن به سمت ازدواجه چون گرچه سختی داره
5- ممکن است از آنجایی که نیازهایش را از طریق ازدواج موقت برطرف می‌سازد، احساس نیاز به ازدواج دائم نمی‌کند.
اینکه آیا این کار ایشان از جهت شرعی اشکال دارد یا نه، طبق نظر مراجع عظام عرض کنم؛ اصل ازدواج در اسلام علیرغم سفارش‌های زیادی که درباره آن شده است، واجب نيست و از مستحبات به حساب می‌آید. البته اگر كسى به واسطه نداشتن هم
و جای دیگر در ارتباطشان به دنبال آن هیجان‌ها باشند .نظر منکه هیچوقت واسه ازدواج دیر نمیشه. تا اونجاییکه میتونی خودتو پاک نگه داری مجرد بمون و تحصیلاتتو تا جاییک حوصلشو داری ادامه بده. ی کار خوب گیر بیار با ی درآمد خوب. اگه بتونی خونه هم بخری ک عالیه. بعد ب ازدواج فک کن. چون وقتی با فراغ بال بری سمت ازدواج هم راحتتر میتونی تصمیم گیری کنی هم بعدا تو زندگیت دغدغه هات کمتر

پاسخ به این سوال برای هر فرد و هر زوج بسته به ابعاد شخصیتی و توانایی های فردی آنها می تواند متفاوت باش واقعا عادی هر دو هفته یک بار ایشون بیاد خونه ی ما >؟
البته اینم بگم سری اخر که اومدن باعث ناراحتی و دعوا بین من و همسرم شدن !
برگشتن توی یک داستانی که داشتن تعریف میکردن گفتن ما از اول گفته بودیم که قرار نیست پسرمون رو حمایت کنیم !! این در صورتی که این حرف کالا دروغ هست !! و بارها روز خواستگاری تاکید کردن که حمایت میکنن !! ولی من سکوت کردم و جوابی ندادم ! الان اینقدر از خودم بدم میاد که همون لحظه جواب ندادم !!؟ به نظرتون کار خوبی کردم جواب ند قبلا" خیلی کارو دوست داشتم ولی الان دیگه نه شایدم برا اینه که کارم رو دوست ندارم و اینقدر محیطهای کارم بد بودن و ازشون ضربه خوردم که دیگه زده شدم ولی تو خونه نشستن هم خستم میکنه ولی اینقدر الان کمبود استراحت دارم که دلم میخواد 2ماه بیکار باشم بخوابم بعدم من کارم خیلی زیاده کار خونه خانواده دانشگاه و .... دیگه از سر کار میام تا به بخشی از کارام برسم شده 1شب برا همین خیلی خستادم ؟ اینم می دونم شوهرم رفته و به مادرش گفته این قضیه رو ! ولی اینکه چی گفته رو نمی دونم !! ولی به من گفت من حرفم رو زدم به مادرم هر خود خدمت کنند و از اين بابت مشكلی وجود ندارد. برای رسیدن به مقصود، شما بايد يک خانواده منصف و فهميده و مومن را پيدا كنيد كه منطقی باشند و درد جوان‌ها را بفهمند، كه تعداد اين نوع خانواده‌ها كم هم نيستند و اگر سعی كنيد حتما موفق می‌شويد. به نظر ما بهترين گزينه برای شما در شرايط فعلی این است کهخیر دنیا و اخرت درش هست بخاطر اینکه هم زودتر زندگیت سر و سامون می‌گیره و هم از گناهان جنسی دور و هم از ثوابهای عظیم ازدواج و ارامش ناشی از بودن در کنار همسر بهره مند می‌شی

موفق باشید فرد مناسب را پيدا كنيد، و پس از انجام خواستگاری، با توافق دو خانواده مدت زمان عقد را طولانی نماييد. از اين طريق می‌توانيد هم به نيازهای عاطفی خود پاسخ مناسب بدهيد، و هم بار اقتصادی خانواده روی دوش شما نيست و می‌توانيد با آرامش تا زمان فراهم شدن شرايط و يافتن شغل مناسب، صبر و عروسی را تاخير اندازيد.
د. اهمیت مشاوره و روانشناسی در شناخت بهتر و دقیق تر از خودمان و افراد دیگر است. پس با توجه به دیدگاهی که نسبت به خودمان، محیط اطرافمان و افرادی که در زندگی و روابط ما حضور دارند داریم، می توانیم بفهمیم چه زمانی باید از کمک متخصص یا فردی که بتواند ما را از بیرون به خوبی ببیند و ر ازدواج بر او واجب مى‌گردد و حق ندارد تا پايان عمر مجرد بماند.[1] درباره فرد موردنظر نیز از آنجایی که برای اجتناب از حرام، ازدواج موقت انجام می‌دهد، ازدواج نکردن (دائم) وی از جهت شرعی مشکلی ندارد.
البته ازدواج موقت برای مصونیت از گناه و ارضای حلال نیازهای غریزی فرد است و نباید افرادی که ناگزیر به این نوع ازدواج می‌شوند را سرزنش کرد، امّا ازدواج موقت به جهت گذرا و مقطعی بودن آن، هیچ‌گاه نمی‌تواند جایگزین ازدواج دائم شود. برهمین اساس گرچه ازدواج موقت از نظر شرعی مشکلی ندارد، ولی هیچ گاه نباید جای ازدواج دائم را بگیرد. مسلما اولویت در ازدواج، ازدواج دائم است نه ازدواج موقت؛ همانطور که از اسمش پیداست، ازدواج موقت، مقطعی است و نمی‌تواند آثار و پیامدهای مثبت ازدواج دائم را برای افراد درپی داشته باشد.
از جمله نیازهای انسان، فارغ از نیازهای فیزیولوژیکی، نیاز به احترام، نیاز مالی ضعیف بودند اما دختری رو میخواست که شیدایی سطح مالی خوبی داشت و
مگر اینکه تحصیلات نداشته باشید که الان شرط خیلی از دخترها برای ازدواج تحصیلات هست
حرفای هیچکدوم از دوستانو قبول ندارم، هر چی اوضاع جامعه سختتر میشه، بجای اینکه قضیه ازدواجو آسونتر بگیرن، از دماغ فیل بالا میرن.

اگه دختری سراغ داری که قبولت داره باهاش ازدواج کن.تورو خدا جمع کنید اینا چه حرفیه
"بدون شغل ازدواج کنید تا خدا در اثر ازدواج کردن به زندگی شما برکت بده و شغل خوبی پیدا کنی"خیلی ابلهانست این فکرآخه بدون درامد ازدواج یعنی بدبختییییییییی.خدا اگه اینجوری برکت میده این همه جوون نادون که بیکار بودن و ازدواج کردن الان صاحب کار بودن.
ضور آراسته در مجالس زنانه و همچنین حضور فعّال و سنگین در محافل مردانه نیز می‌تواند دایره انتخاب شدن را گسترش دهد. البته حضور دختران در محافل اجتماعی و مجالس زنانه، لزوماً به معنای پسندیده شدن و یا انتخاب شدن نیست، بلکه به معنای دیده شدن آنان توسط دیگران است.
3- برخی از مراکز مشاوره ازدواج که به‌منظور شناساندن د

به طور مثال شخصی که یافته مشاوره مبنی بر اینکه شخص شکاک‌ می باشد.
را قبول می کند و تلاش در اصلاح کردن خود را انجام می دهد.
با شخص دیگری که این مشکل را نمی‌پذیرد و با پرخاشگری واکنش نشان خواهد داد .
در تصمیم گیری در مورد اینشما اول از همه باید مشکل ازدواج موقت رو حل کنید یعنی بررسی کنید که آیا با توجه به اینکه همسر موقت شما راضی به جدایی نمی‌شه می‌تونید از دست این ازدواج موقت خلاص بشید یا نه؟
راهی که می‌تونه به شما کمک کنه اینه که شما در ضمن ازدواج موقت شرط کرده باشید که تا 5 سال از طرف شوهر وکیل باشید که مدت رو ببخشید و این وکالت رو تنها در صورتی اعمال کنید که شرایط ازدواج براتون فراهم نشده باشه
اگه چنین وکالتی رو داشته باشید می‌تونید مدت رو ببخشید اما اگه چنین نباشه و اون فقط به تو قول جدایی رو داده باشه این تعهد شرعا برای او الزام آور نیست و می‌تونه بهش عمل نکنه
اگه عقدت شرعا صحیح باشه و راهی برای جدایی نداشته باشی کاری نمی‌تونی بکنی مگه اینکه به هر صورت که می‌تونی راضیش کنی و یا اینکه تا زمانی که راضی بشه از ازدواج صرف نظر کنی
در مورد اینکه گفتی خانواده به ازدواج تو با پسر عمه ات خیلی راضی هستن اما او خیلی از شرایط مورد نظر تو رو نداره، عرض می‌کنم: اینکه منشاء رضایت اونا چیه مهمه، اگه اونا می‌خوان به هر صورت با شوهر دادن تو خیالشون راحت بشه و کاری به خوب بودن یا نبودنش ندارن نظرشون ارزشی نداره اما اگه اونا واقعا فکر می‌کنن که شما به درد هم می‌خورید اون وقت نظرشون قابل بررسیه که چه نقاط مثبتی در اون می‌بینن که این قدر راضی هستنید چون وقتی گفتید پنهان نمی‌مونه و مخفیانه دهان به دهان می‌چرخه و پخش می‌شه و به گوش دیگران می‌رسه و در نتیجه شاید به راحتی نتونید ازدواج کنید و اگرهم ازدواج کردید همیشه در اضطراب خواهید بود که نکنه شوهر شما و خانواده‌اش توسط دیگران از این موضوع مطلع بشن و زندگی شما به هم بریزه
البته اگه بکارت خودتون رو ترمیم کنید و به عنوان دوشیزه ازدواج کنید کار خلاف شرع کردید چون این کار تدلیس در امر ازدواج محسوب می‌شه و تدلیس هم حرامه اگرچه از نظر شرعی عقد شما در این صورت باطل نیست ولی اگه شوهر شما در صورتی که بکارت شما در عقد شرط شده باشه بعدا بفهمه که شما باکره نبوده اید حق به هم زدن عقد رو داره

که همین اقدامات کوچک می‌تواند تأثیر های فراوانی در ارتباط شما و بهتر شدن ازدواجتان دارا باشد.

و می توان گفت که عشق با همه این اقدامات کوچک دائمی شده و همیشه پابرجا خواهند ماند.ه باشید به جای اینکه تمام مدت از حل برای زوجین طلاق توافق- آیا هر دو یک مذهب دارید؟- آیا شما به یکدیگر در نزدیک شدن به خدا کمک می کنید؟ چگونه؟ صیغه یابی شیدایی - آیا برای انجام مراسم مذهبی با یکدیگر برنامه ریزی می کنید؟- دیدگاه شما نسبت به ازدواج و طلاق چیست؟- آیا می توانیدی می باشد. بنابراین با مراجعه به مراكز مشاوره تلفنی و حضوری می توانید در این خصوص اطلاعات با ارزشی را کسب کنید. به هیج وجه بدون مشورت با یک مشاور متخصص در دام مراحل حقوقی و افراد منفعت طلب که دنبال کسب درآمد از دعوای بوجود آمده هستند نیافتید.مركز مشاوره رواشناسی هنر زندگی با برخورداری با مشاوران مجرب در زمینزدواج موقت برای چنیهمسر شما باید بهترین دوست صمیمی شما باشد و صادقانه و از صمیم قلب دوستش داشته باشید. در دوران نامزدی داشتن این احساس راهنمای خوبی برای تن دادر منم مثلا میخویان براش لباس یا هدیه ای بخرید با خودش برین هی ازش نظر بخواین اینجوری حداقل بیشتر از سلایق و نظرات هم اطلاع پیدا می کنین همون طور که بقیه دوستان گفتن از اتفاقات روزانه تون بگین ازش بخواین انتظاراتش که آیا کل این ماجرا یک کار تبلیغاتی بوده است یا خیر، کماکان نظرات ضد و نقیضی وجود دارد. در آن زمان دید کلی مردم نسبت به ناپدید شدن آگاتا دیدی منفی بود و عده بسیاری بر این باور بودند که آن ترفند تبلیغاتی، مبالغ قابل توجهی هزینه روی دست مالیات دهندگان کشور گذاشته است. در سال ۱۹۷۹ این ماجرای ناپدید شدن موضوع فیلمی شد به نام آگاتا که در آن وانسا ردگریو در نقش آگاتا کریستی ظاهر ‌شد. عده‌ای می‌گویند در این نقش به خوبی ظاهر شده و توانسته منظورش را به بیننده برساند، ولی عده‌ای دیگر منکر این قضیه شده‌اند و او را نابازیگر خوانده‌اند.

اما آگاتا که می‌گویند رمان‌هایش خیلی خیلی کلاسیک است و نوآوری ندارد، فقط ماجراهای بد را از سر نگذرانده است. او یکی از اولین افرادی است که موج سواری کرده استستمرار یابد. هرچه رابطه شما و همسرتان شبیه روابط بهترین دوست صمیمی باشد، روابط سالم و موفق و شاد تری خواهید داشت. همیشه توجه داشته باشید احساس خوب به همسر و شخصیت وی یکی از پیش بینی کننده های ازدواج موفق است.صیغه یابی شیدایی ن مواقعی پیش بینی شده است. ازدواج موقت برای بسیاری از مردان و زنان كه تمایلی بهاولویت داشته در مشاوره قبل از ازدواج چه بگویید؟ قبول كامل مسئولیت عقد دائم را ندارند و یا حتی افرادی كه میخواهند شناخت بیشتری نسبت به مسایل زناشویی پیدا كنند و یا حتی
نوشته شده در شنبه 14 مهر 1397 ساعت 16:32 توسط : جوان | دسته : | 0 بازدید
  • []

  • سلام.وقت بخیر
    من واقعا سردرگم شدم.اینجا یه جو مذهبی داره.خواستم ازتون کمک بگیرم
    ۲۰ سالمه،دانشجوی حقوق اسلامی هستم‌.خانواده مذهبی و تقریبا خشکی دارم
    توی چت خیلی اتفاقی بایه آقایی آشنا شدم که همشهریم هم بودن.اما نظامی بودن و چابهار کار میکردن.اول پیشنهاد دوستی توی چت رو دادن،قبول نکردم.بعد از یه مدت حرف از ازدواج زدن،خیلی اصرار کردن و قبول کردم،وقتی اومدن شهرمون همدیکه رو دیدیم،ظاهرا خانواده ایشونم خیلی خشک مذهب بودن،چون وقتی مادرشون عکسمو دیدن گفتن که چون این دختر دست به ابروهاش زده مناسب ازدواج با پسرشون نیست.
    منم قبول کردم و دیگه با اون آقا صحبت نکردم.اما ایشون بعد یه روز تماس گرفتن و اصرار کردن که نمیتونن منو فراموش کنن.خواستن که تا وقتی منتقل میشن شهر خودمون باهم رابطه تلفنی داشته باشیم و همو ببینیم...این اتفاق کم کم باعث یه وابستگی عاطفی شد و هنوزم ادامه داره.ایشون گاهی اوقات خواسته های غیرمعمولی دارن(امیدوارم متوجه بشین دیگه) ولی من نمیتونم قبول کنم.
    الان نمیدونم این رابطهای که توشم،برای ازدواجه یا یه ددوستی الکی...خودم که قصدم دوستی نبود و نیست.اما ایشونو نمیدونم.
    الانم واقعا احساس گناه میکنم.از یه طرف علاقه دارم بهشوت،ازطرفی هم نمیخوام زندگیمو با گناه شروع کنم...ممنون میشم راهنماییم کنین.
    سپاسار را رد نکنید. لذا با ایشان بیشتر صحبت کنید و از بیماری و... بپرسید. ناگفته نماند معمولا قند، فشار خون و چربی برای بالای شصت امر عادی است.ضببین هما خانم بعضی وقتا ادم به یکی چندین دفعه فرصت جبران میده اما بازم اگر اشتباه کرد ته دلش دوست داره بازم بهش فرصت بده.اما یکوقت دیگه هست به یک نفر چندین بار فرصت دادی و دیگه خسته شدی جوری که نمیتونی تحمل کنی و میگی عطایش را به لقایش بخشیدم اونوقت دیگه باید به هر قیمتی دل کند و رفت وسلام علیکم، علت خاصی نداشت، شاید تنها دلیلش این بود که احساس کردم مردی لایق است و می توانم از پس این زندگی بر بیایم و شرط خاصی نداشتم، او ابتدا دلیلشرا از این ازدواج مسایل جنسی بیان کرد و همچنین تمایلش برای داشتن فرزندان بیشتر.
    در نزدیکی خانه همسر اولش برای من خانه ای اجاره کرده، وقتی پیش منه، یک شب در میان پیشمه البته گاهی اوقات بیشتر میشه، اما ناراحتی بیشتر من اینه که وقتی پیشمه خانواده اش به نوبت باهاش تماس می گیرند و صحبت می کنند
    در ضمن گفتم مسئله تنهایی و مشکلات مالی هم مرا رنج میده!
    بهتر است به این ارتباطها(هر چند در حد نگاه کردن یا یک پیامک) خاتمه بدهید و اگر ایشان تقاضای ارتباط و دوستی کردند به او بگویید به این ارتباط ها خوش بین نیستی و اگر واقعا قصد ازدواج دارد، از طریق خانواده اقدام کنند،برای اینکه متوجه منظورشان بشوید،شما با او کلا قطع ارتباط یه داستانی هستن که احتمالا شندین اینکه: شما وقتی که وارد یه ورزش میشی استادت ازت خوشش میاد و میبینه که توانش رو داری بین شاگردهاش بیشترین فشار رو به شما میاره شما اولش فکر میکنی که از روی دشمنی یا چیز دیگه ای هست ولی وقتی که حرفه ای شدین میفهمین که چقدر در حقتون لطف کرده که اینقدر بهت فشار اورده که در مسابقات به راحتی اول میشی. این تعبیر من از سختی های هست که هر روز متحمل میشم میگم خدا حتما خیلی دوستم داره که اینقدر داره بهم سخت میگیره به شما هم پیشنهاد میکنم نوع دیدیت به زندگی رو عوض کنی
    راجب به ازدواج هم به نظرم باید دنبال یک هم قدم،همراه، بگردی یکی با همین وضع قبولت تا با کمک همدیگه زندگیتونو بسازین پیدا کردنش خیلی سخته ولی ارزش وقت گذاشتن برای گشتن رو داره
    ت عزیز شما اول راه جوونی هستی، فکر کردی همه چی تو ازدواجه؟ هر کی ازدواج کرد خوشبخت شد؟تو الان باید توی مسافرت و گردش و تفریح و بگو بخند با دوستات باشیازدواج یه تعهد سنگینیه که تا واردش نشی متوجه نمیشی، بچه بازی که نیستتو از ازدواج فقط سکسشو میبینی و بوس بوس کردنشو میبینیتو این دوره اینقدر انزوا ایجاد شده با این اینترنت و گوشی و اینقدر هم اطلاعاتی که نباید بدونن دارن که دچار بلوغ زودرس میشن و پسر 17 ساله میخواد زن بگیره و به اصطلاح عرایش به جنس مخالف چه در پسر و چه در دختر در اوایل جوانی امری طبیعیه و این کشش به خاطر امر مقدس ازدواجه این در حالیه که اگه انسان مراقب نباشه و به جای رفتارهای عاقلانه به هوی و هوس خود توجه کنه علاوه بر گرفتار شدن در گناه احتمال خراب شدن زندگی آینده وی نیز وجود داره که در این مورد(ضربه های دوستی قبل از ازدواج) توی همین سایت زیاد مطرح شده و خیلی از مراجعین درخواست مشاوره داشته انددر مورد این مسئله نیز چند نکته را در نظر داشته باشید:۱- در بسیاری از موارد میان دختر و پسر قبل از ازدواج عشق و علاقه ایجاد شده اما هنگام اقدام برای ازدواج به موانعی از قبیل مخالفت والدین،اختلاف فرهنگی، نداشتن شرایط ازدواج و... مواجه شده اند و ضربه بزرگی به هر دو وارد کرده است حتی در برخی موارد مشاهده شده که این دوستی ها محدود به خود دو نفر نبوده بلکه با چندین نفر در ارتباط دوستی بوده‌اند که این خود مشکل بزرگتری برای طرف مقابل ایجاد میکند.۲- برای ازدواج حتما ملاکهای اصلی (یعنی ملاکهایی که برای شما قابل چشم پوشی نیست و حتما باید در فرد مورد نظر وجود داشته باشد) و ملاکهای ترجیحی(یعنی ملاکهایی که اگر در فرد مورد نظر شما وجود داشته باشه بهتره و الا اگر هم نباشه میتوان با آن کنار آمد) را مشخص کنید و قبل از اینکه بخواهید به کسی دل ببندید در جستجوی ملاکها باش
    اگرم نگرانی تون از این نظره که شناخت کافی نسبت به دخترها و روحیات زنانه ندارید، تواین زمینه خوندن کتابهای روانشناسی که درباره تفاوت های روحیات زنها و مردها نوشته شده و همچنین داشتن ارتباط اجتماعی بالا میتونه مشکل تون رو حل کنه و تاحد زیادی کمک تون کنه
    درمورد زندگی بدون عشق هم موافقم که بی روح و بی رنگه به قولی: زندگی بدون عشق مثل چایی بدون قنده، تلخ باید نوشید:-)
    ولی خب عشقی که آلوده به دوستی و روابط عاطفی خارج از چارچوب باشه، چه ارزشی داره؟!!!! همه انسانها احتیاج دارن که کسی رو عاشقانه دوست داشته باشن و همچنین توسط تون شخص دوست داشته بشن ، عشق بدن و عشق دریافت کنن. ، ولی همچنین رابطه ای تنها درقالب ازدواج هست که ارزش داره و زیباست وگرنه جز سراب چیزی نیست
    شماهم دنبال یه فرد مناسب و.مطابق معیارهاتون برای ازدواج باشید ، نگران شناخت هم نباشید چون تو مراحل خواستگآری تحت نظر خانواده ها و نامزدی، فرصت کافی برای آشنایی دارید و نیازی به دوستی قبل از ازدواج و تحمل آسیبهای اون نیست
    امیدوارم هرچه زودتر یه عشق واقعی و پاک رو تجربه کنید موفق باشی که تو دانشگاه با حلقه اومد اون دختر تا حلقه رو دید رنگش سرخ شد و خیلی ناراحت و کلاسو ترک کرد و تا چند جلسه کلاسارو نمیاومد یا اگر می اومد دیر میاومد و زود میرفتهمه اینها رو اولا اینکه وقتی حرف میزنی یه مقدار متوجه باش چی میگی بخصوص که اینجا مینویسی بعدش میتونی یه دور بخونی ببینی چی نوشتی! یعنی چی که افراد این سایت افسرده اند!!؟ دوما اینکه پیشنهاد میکنم بی خیال ازدواج نشو منم مثل تو بودم چندسال اینقدر درگیر درسو کار شده بودم واینقدر احساس موفقیت داشتم که اصلا به ازدواج فکر نمیکردم و فلسفه و مفهوم ازدواج گنک بود برام. ولی الان ازین موفقیتها اشباع شدم وفهمیدم که ازدواج یه نیازه بالاخره خدا ادم رو به دو جنس افریده پس باهر کاری خودتو مشغول و سرگرم کنی بازم یه آنجایی که قصد ازدواج با شما را ندارد و صراحتا هم درباره این موضوع باشما صحبت کرده است، پس چه دلیلی دارد که شما همچنان با او رابطه دارید؟! از طرفی ادامه دادن این رابطه مسأله را حل نمی‌کند در حالی که قطع ارتباط چه بسا منجر به این شود که بیشتر روی موضوع ازدواج تأمل کند. این نکته را همیشه در نظر داشته باشید که همواره پسر طالب است و دختر مطلوب؛ لذا اینکه در دسترس او باشید وضعیت شما را تغییر نمی‌دهد.از سویی دیگر اختلاف ۱۳ سال میان شما بسیار بالاست و خیلی هم نمی‌توان خوشبینانه به این قضیه نگاه کرد. زمانی می‌توان توصیه به چنین ازدواجی کرد که طرفین به دور از هرگونه احساسات و عواطف آنی همدیگر را بخاطر تفاهم و تناسب فکری، اعتقادی، اخلاقی، رفتاری، فرهنگی و خانوادگی انتخاب کرده باشند و از جهت سلیقه و میزان درک و مهارتهای زندگی اختلاف زیادی نداشته باشند.بنابراین اگر با ایشان رابطه دارید و به امید اینکه با او ازدواج کنید این رابطه را حفظ کرده‌اید، باید عرض کنم که سخت در اشتباهید؛ زیرا ازیک طرف فردمذکور قصد ازدواج با شما را(به هردلیلی) ندارد و از طرفی از آنجایی که در دسترس او هستید و نظرش تغییر نکند و باعث می‌شود که جای طالب و مطلوب هم عوض شود، امّا اگر تصمیم بگیرید که این رابطه را قطع کنید از یک طرف امید اینکه این موضوع باعث تحریک او شود و چه بسا منجر به این شود که بیشتر روی موضوع ازدواج فکر کند و نظرش تغییر کند، وجود دارد. از طرفی دیگر اگر هم واقعا این قطع ارتباط تاثیری در تصمیم فرد نداشته باشد در نهایت چیزی را ازدست نمی‌دهید و زودتر تکلیفتان مشخص می‌شود و بیخودی وقت و انرژی خود را هدر نخواهید داد.با آرزوی موفقیت
    ين دليل فكر كردم احسان جان چون اولا همه ما انسانيم و اشتباه ميكنيم و ثانيا در شرايط روحي بسيار بدي بودم كه هر تصميمي ميگرفتم اشتباه بود. بهمين دليل مشاور رفتم كه فردا روزي بگم نه باز فكر و خيال نيفته جونم بگم خب منم اشتباه كردم و ميرفتم طرفش باز )‌
    چيزي كه برام مهمه تجربيات بقيه است و اينه اگه قرار بر مثلا بخشيدن و رفتن به اين زندگي باشه لازمه اش چيه؟ چه كارهايي بايد كرد؟ چيارو انجام نداد؟ راه درست رفتاري و فكري و احساسيش چيه.....شان با مراسم ازدواج مخالف نیستند؛ بلکه می‌گویند ساده بگیر تا پس انداز کنی. با توجه به درآمد و حقوق پایین همسرت و با عنایت به اینکه آغاز خوش زندگی است، عاقلانه‌تر این است که مراسم ساده عروسی بگیرید و این کار ثمرات مادی و معنوی فراوانی دارد. مثل: احترام به بزرگترها، قناعت، پیروی از له ایشون قبل این رابطه بمن گفتن و همینطور که توضیح دادم از طرق مختلف سعی کردم واقعیت و بفهمم و تا حد خیلی زیادی فهمیدم.ایشان اصلا اون شخصیت که شما میگی و با چند نفرو نداشته و ندارن و لی این قضیه تو زندگیشون اتفاق افتاده و منکرشم نمیشه شد. میخوام بدونم چرا سابق؟ دلیل جداییتون همین مسله بود؟ مشکلاتتون چی بود؟ اگه فرض کن شرایط منو با همینا که گقتم داشتی چی؟
    ممنونم میشم توضیح بدی
    نهایتا این که تاخیر از دواج به خاطر نداشتن خونه و مشکلات اقتصادی ناشی از ضعف ایمان هست و بس والا انسان مسلمان وخدا پرست نباید به خاطر این مسائل جابزنه .... امید وارم با امید به خدا ..تاکید میکنم امید به خدا مشکلات اقتصادیتون یکی پس از دیگری حل بشه وازدواج رو به خاطر این مشکلات به تاخبر نندازید ....برای جوانان هستند و باید در امر مهم و خطیر ازدواج دخیل و ناظر باشند.
    علاقه پسر به دختر زمانی قطعیت پیدا می کند که از هم اکنون قطع ارتباط شود و رسماً برای خواستگاری و ازدواج اقدام کند و تا زمانی که به دختر وعده و وعیدِ امروز و فردا می‌دهد، هیچ اعتماد و اطمینانی به ایشان نیست و فقط تنها راه اثبات حقیقت، خواستگاری به همراه خانواده است.
    یقیناً تنهایی پسر در شهر غریب و نیاز عاطفی و جنسی، انگیزه‌ی ادامه ارتباط حرام شده است و فی الفور باید ارتباط قطع شود و اگر زودتر اقدام نکند حتماً به ارتباط فیزیکی و ... خواهد رسید که در آن زمان برای مشاوره هم خیلی دیر شده است.خواندن ادعیه‌های وارده به خصوص دعای توسل و دعای کمیل، خواندن اذکاری همچون صلوات، استغفرالله ربی و اتوب الیک، ارتقاء دهید.هرچه زودتر با فرد مناسب ازدواج کنید؛ چون اولا: محبت جدید محبت قبلی را کم رنگ می‌کند ثانیا: نیاز شما را به عشق و محبت جنس مخالف رفع می‌کند.شما باید به این هم توجه کنی که شما به او علاقه مند بودی اگر خواستگاری می رفتی جواب او هم مثبت بود؟ و یا خانواده ها موافقت می کردند؟ یا اینکه شاید از نظر آزمایش خون به مشکل می خوردید؟ و دلایل دیگر که شاید باز با خواستگاری هم به او نمی رسیدید.صبوری هست که میشه حلش کرد در وجودشان رونق داده و برای موفقیت های بیشتر آماده سازی نمائید.در پست های قبل نیز در باب عصبانیت و پرخاشگری همسران تذکر دادیم که :چون در دوران عقد هره طرف مقابل تاحدی که به دل بشینه و تمایل به برقراری رابطه عاطفی با ایشون رو در آدم ایجاد کنه ، واقعا مهمه و حتما باید در ازدواج لحاظ بشه ولی نباید تو این زمینه دچار وسواس شد و بیش از حد سختگیری کرد
    به نظرمن هدف اصلی از ازدواج تکامله، ازدواج یکی از مراحل اصلی تکاملی انسانهاست و بدون آن طی مسیر تکامل و رسیدن به خدا بسیار دشوارتره، ضمن اینکه همه انسانها برای رسیدن به آرامش حقیقی نیاز به ازدواج دارن و خداوند زن و مرد رو مایه آرامش همدیگه قرار داده
    درمورد تحصیلات هم فقط باید کفویت تحصیلی دختر و پسر تا حدی درنظر گرفته بشه و اختلاف خیلی زیاد باهم نداشته باشن
    موفق باشیدر قرآن فراوان است و مفهومش این است که خداوند انسان را جفت آفریده و از آموزه های دینی نیز استفاده می‌شود که راه رسیدن به کمال در دنیا و آخرت فقط جفت شدن و ازدواج است.زنی از امام باقر علیه السلام پرسید که می‌خواهم بدون ازدواج به کمال برسم که امام علیه السلام در جوابش فرمودند: این کار را نکن، اگر عدم ازدواج کمال و فضیلتی داشت، زهرای اطهر برای درک این فضیلت و برتری از تو شایسته تر بود[بحارالانوار، ج100، ص219.]؛ یعنی اگر عدم ازدواج برتری داشت الگوی زنان عالم که فاطمه زهرا سلام الله علیها می باشند ازدواج نمی‌کردند؛ در حالی که همه می‌دانیم در سن 8 سالگی به عقد امیر مومنان در آمدند و اهل بیت علیهم السلام الگو و اسوه برای تمام مسلمانان هستند.V عالم. این مطلب را اسلام جلوتر از روانشناسان غربی اثبات و بیان کرده ادرباره انزال زودرس این نکته را عرض کنم که طبیعی است یکی از پیامدهای خودارضایی همین انزال زود رس است که فرد دچار آن می‌شود. انزال زودرس معمولا در افرادى كه مبتلا به خودارضايى به مدت طولانى يا به دفعات زياد مبتلا هستند ديده مى‌شود، بدين معنى كه با كوچكترين تحريك شهوت آلود مانند نگاه كردن به يك صحنه زننده يا شنيدن ماجراى جنسى و حتى خيال بافى و به خاطر آوردن يك خاطره جنسى دچار انزال مى‌شوند. اين بيمارى ناشى از تحريکهاى مكرر مركز كنترل كننده احساسات جنسى است به گونه‌اى كه آستانه تحريك آن كاهش پيدا كرده؛ يعنى اگر در يك فرد طبيعى تحريكهاى شديد و آن هم به مدت طولانى باعث انزال شود در اين گونه افراد با حداقل تحريك انزال صورت مىگيرد.از این رو چنین افرادی می‌بایست از هرگونه دست ورزی و تحریک کردن اندام تناسلی و قرار گرفتن در محیط‌های تحریک زا اجتناب کنند؛ چرا که این دست ورزی و تحریک اندام و قرار گرفتن در محیط‌های تحریک زا، باخود انزال زود رس را به همراه دارد درنتیجه فرد باید دست از خودارضایی بردارد. امّا جهت درمان اين بيمارى در درجه اول لازم است عامل به وجود آورنده آن كنار گذاشته شود و فرد گرفتار كمتر خود را در تيررس عوامل تحريك كننده قرار دهد. معمولا پس از چندين ماه كه اين دستور عملى گردد، مشكل برطرف مى‌شود در غير اين صورت بايد به پزشك متخصص كليه و مجارى ادرار مراجعه گردد تا راهنمايى لازم صورت گيرد.زدواج کنم اما خب خانواده به دلایلی که تو پستای قبلیم گذاشته بودن نذاشتند و بعد از اون گفت عمرا...
    مدتی گذشت و آروم که شدم خواستگارارو با روی خوش راه میدادم اما خب تصمیم قطعی نبود و میگفتم حالا ببینم چی پیش میاد(آگاه نبودم).... تا ۴ ماه پیش اوکی شدم باز شرایط یه طوری شد که، هم بدم نمیومدwink هم کیسای خوبی بودن اما خب من به قسمت ایمان دارم. (این حال، چندماه بیشتر نبود) تا الان چندهفته اس که واقعا میگم حیف من(فارق از هر دختر و پسری که پاک زندگی میکنن)و تمایلی برای ازدواج ندارم چراکه اطرافم چنان دختراو پسرای نازی بودن که اصلا بعد از ازدواج حالشون خوب نیس و من دلم کبابه واسه هممونcrying
    و همین اتفاقات دلسردم کرده... واجتماع اگه دختری رو پسندیدید، ازطریق خانواده برای خواستگاری رسمی از ایشون اقدام کنید، خواستگاری سنتی هم اگه فرصت شناخت کافی برای خودتون درنظربگیرید روش خوبیه و میتونه موفق باشه
    به حرف دوستاتون هم توجه نکنید مگه چقدرمیشه با صیغه و روابط دوستی خارج از نظام خانواده ، روزگار گذروند آدم احتیاج به یه زندگی باثبات و با آرامش داره، پس فقط به فکر ازدواج باشید،نگران عشق هم نباشید، عشق خودش دربستر ازدواج جاریست:-)
    عاشقانه و شاد زندگی کنید
    موفق باشیدخواستگار و تحت نظارت خانواده‌ها می‌توانید رابطه کنترل شده‌ای داشته باشیدو ازهمدیگر شناخت پیدا کنید؛ این کار پیامدهای سوء رابطه را به حداقل می‌رساند.قا من اصلا از شما خوشم نمیاد.
    ولی سعی کن انقدر پشت سر هم ابراز علاقه نکنی به کسی تجربه ثابت کرده باید بعضی هارو گذاشت تو خماری تا کمبودت رو حس کنن اونوقت قدرت رو بیشتر میدونن.
    تگی به طرزفکر خودتون داره
    درمورد چهره هم باید ببینید که چهره برای شخص شما چقدر اولویت داره، اگه جز خانم های بصری هستید، به دل نشستن چهره طرف مقابلتون از اهمیت زیادی برخورداره ولی اگه مبنظر من اول از همه با خودتون کناربیاید ببینید میتونید این قضیه رو ندید بگیرید یا نه؟ اینکه بعدها وقتی دستشو گرفتید این حس که کس دیگه ای هم دست خانم رو گرفته ازارتون نمیده؟ اینکه تو روابط زناشویی تون تصور بودوقتی احساسی به قضیه صیغه موقت نگاه میکنم می بینم واقعا ثوابه ها چون اینطوری هم خودم ساپورت مالی میشم و هم اون بنده خدا آقاهه از شهوت سیراب میشه اما وقتی منطقی نگاه میکنم میشه حکایت همین پرسشگر عزیز. اصلا تموم اون پسرهای مجرد به دردنخور تن پرور فرار از زیربار مسولیت صیغه دوست که شرایط ازدواج مثل شغل، پس انداز یا مسکن و... رو ندارند نشسته اند توی خونه یا لب جوی آب دم در خونشون و نمیگن ما هیچی نداریم! هی میگن اوووی زمونه چه خراب شده!! آی دخترها پاک نیستن نمیشه بهشون اعتماد کرد! وای دخترها پرتوقع شده اند نمیشه خواستگاریشون رفت! از ازدواج می ترسیم!!
    متاهلاشم که دیگه بدتر یا همگی توی این شبکه های اجتماعی درحال چرخیدن هستن و در جستجو و تکاپو برای پیداکردن دخترصیغه ای، اونایی هم که عضو نیستن تا موقعی که پول ندارند و فقیرند زن بیچاره شون به پاش و نداری اش میسوزه و میسازه و چشمتون روز بسعی کن فقط به عنوان یه کیسی که ممکنه بیاد خواستگاری ببینیش چون یا ممکنه هیچوقت بهت پیشنهاد ازدواج نده یا هم اگه پیشنهاد داد شاید ببینی اون چیزی که فکر میکردی نیست و خانواده اش جالب نباشن.
    ولی اگه عاشقش بشی خیلی بده اونوقت حتی اگه بهت محل هم نذاره باز تو میخوای یه جوری باهاش سرگرم بشی و یا اگه اومدن خواستگاری و شرایطش مناسب نبود به خاطر عشق چشمت رو روی ایرادهاش ببندی.
    از من به تو نصیحت تو محیط کار و درس زیاد از این اتفاقها میفته سعی کن بازنده نباشی تو قراره یه عمر تو محل کارت باشی کاری نکن خاطره بدی از اونجا برات بمونه ممکنه همین محل بعدا بشه محل تحقیق خواستگار شما و اگه یه نفر بگه شما قبلا با همکارتون رابطه داشتین اونوقت خیلی بد میشه.
    نگی.
    این اقا معلوم نیست کلاهبرداره یا خانوادش مشکل دارن یا خودش مشکل جسمی داره مثلا بری سر قرار ببینی پاهاش مشکل داره یا شش تا انگشت داره ....
    وقتی علاقه قبلیت هم یه طرفه بوده پس معطلش نشو برو به همون خواستگارت برس.
    لازم نیست شما این اقارو قانعشون کنین بگو من دخترم یه سنی برای ازدواج دارم میخوام این رابطه ای که با این آقا پسره در فضای مجازی برقرار کردید،اولا:شما او را فضای مجازی می شناسید نه در فضای واقعی،پس شناخت کاملی نیست.
    ۲.احتمال اینکه حرف هایش دروغ باشد،بیشتر است.
    ۳.اینکه وعده سال آینده را داده،خوب اگر مشکلش حل نشود،و جلو نیاد شما چی کار می کنید؟
    ۴.شما بدون اینکه کسی را به خوبی بشناسید و از خانواده اش تحقیق کنید،به قول و وعده او جواب مثبت داده اید، و او را پذیرفته اید این رفتار صحیح و منطقی نیست(و در حقیقت شما نباید بین موضوع را با مادر تان در میان بگذارید،و از او(اقا پسره) هم بخواهید که با خانواده اش مطرح کند.
    ۲.به طور قاطع بیان کنید که مشخصات و محل زندگی خودشان را برای شما توضیح دهند تا خانواده شما از آنها تحقیق کند(اگر راضی به این کار نشد،می توانید شک کنید که ایشان قصد وصلت با شما را ندارند،حواستان باشد که هر بهانه ای هم بیاورد قبول نکنید)
    ۳.بعد از تحقیق و شناسایی هویت ایشان، می توان تا حدودی شناخت خوبی پیدا کرد.(اگر ذره ای دروغ کشف شد،به درد زندگی نمی خورد،حتما فراموش کنید)
    ۴.از او بخواهید که برنامه خواستگاری را در همین ایام انجام دهد(احتمالا بهانه های مختلفی را بیان کند،قبول نکنید،از او بخواهید که رسما برنامه خواستگاری را انجام دهد،سعی کنید خواهر گرامی حرف ها و وعده های او را نپذیرید، و راضی نشوید)
    ۵.مطرح کنید که اگر علاقه ای به خواستگاری با شما را ندارند،شما تصمیم دیگری برای زندگی خودتان بگیرید(اشاره کن که خواستگار دارم و خانواده علت رد کردن را از من می پرسند،من هم حقیقت را گفته ام،اگر نمی خواهید من نمی توانم صبر کنم)
    ۶.منتظر بودن برای او و زود باوری به قول و وعید ایشان به نظر می رسد معقول و منطقی نیست(سرنوشت شما شوخی نیست،سعی کنید با عقل و تدبیر تصمیم بگیرید،هر تصمیم احساسی و دور از واقعیت پشیمانی دارد)
    ۷.پنهان کاری های اینجوری به مصلحت شما نیست.
    ۸.اگر احساس کردید باز بهانه می آورد، و این شک و تردیدها هم محفوظ است و با تحقیق مشخص شد که چنین شخصیتی نیست (یعنی حرف هایش دروغ،خانواده آنچنانی ندارد و...)به طور کلی رابطه با او را قطع کنید.
    و به خواستگارهای خوب که همشهری شما هم هستند بعد از تحقیق و بررسی ملاک های ازدواج خود و ایشان اقدام به ازدواج کنید.
    (ضمن اینکه رابطه با نامحرم شرعا حرام است و لو اینکه با چت باشد)
    با آرزوی موفقیت وسلامتیر هم واضح گفتی زن من میشی گفته نه که حرف زن یکی هست محاله نظرش عوض بشه.
    هنوز الحمدلله نه من و نه فکر کنم هیچکدوم از دخترای کشورم اینقدا روشنفکر و منورالفکر نشدیم که دوسه سال با یه اقایی باشیم دل و قلوه بدیم بعدش هم بگیم اوووومشکل اینحاست زندایی بندن به طرز فکر پرسشگر حق می دم. ببین عزیزم تا چندسال ممکنه فکرت همینجوری بمونه و احساس نیاز به ازدواج در خودت پیدا نکنی اما عزیزم وقتی دوستان دور و برت ازدواج کردن و رفتن، برادر و خواهراتم ازدواج کردن و رفتن، در و همسایه و دوست و آشنات رفتن، والدینت پیر و سالخورده شدند کم کم احساس تنهایی به سراغت میاد و نه به خاطر هوس و شهوت بلکه به خاطر داشتن یک همراه که فقط درکت کنه و باهات باشه احساس نیاز به ازدواج پیدا می کنی که اون موقعه که مثل الان دیگه نمی تونی راحت اینجوری صحبت کنی و اصلا و ابدا به کچلی و کوری پسره اهمیت نخواهی داد و بیشتر به درونیاتش توجه خواهی کرد ک آیا میتونه تو رو درک کنه یا نه.
    همه این چیرها که نوشتی و درسته و این پیام رو میرسونه که هنوز آمادگی پذیرفتن ازدواجو نداری و میخای فعلا با خودت و خدا خوش بگذرونی اما مواظب گذشت زمان باش خ خ خ زود میگذره و سوژه به دست مردمی که اکثرشون نادان و کم سواد هستن و دنبال پیگیری شوهرنکردنت بشن نده .
    نمود دیگرمزاحم نشوید حالابایدچ کنیم ازتون کمک میخوام خانواده اش فقط حاضرنددخترشان راتهران کنارخودشان داشته باشن من میتونم کارکنم شرایط جورکنم علاقه بی حدواندازه بهم داریم من میخواهم خوخیلی مواظب با چون هنوز تو خانواده ها اختلاف سنی معکوس جا نیفتاده به خصوص تو شهرستان ها!!! البته گاهی پسرهای شهرستانی بهتر بلدن خانوادشون رو راضی کنن ولی اگه مطیع خانواده باشن تقریبا راضی کردن خانوادشون غیر ممکنه.
    از نظر قرار گذاشتن بیرون که بهانه میاره یه دلیلش میتونه مشکل مالی باشه یعنی دلش میخواد با ماشین با شما بره بیرون یا یه رستوران خاصی مد نظرش هست که توان مالیش رو نداره البته ممکنه شما توقع زیادی نداشته باشی ولی شاید اگه اون ادم با فکری باشه اینطوری فکر کنه.
    بدبینانه ترینش هم که بیرون نمیاد باهات اینه که کلا سرکار هستی.
    اتفاقا یه دو تا قرار بیرون به شما خیلی کمک میکنه که درست تصمیم بگیرشما حدود دو سالی از من کوچکتری. من تجربه یک زندگی مشترکی رو دارم که از بیرون و ظاهر امر همه به به و چه چه می کنند و میگن خوش به حالش ولی واقعیت زندگیم رو فقط خودم میدونم. منم ۳۰ سالم بود که ازدواج کردم و توی اون دوره فکر می کردم اگه این خواستگارم بره دیگه باید تا اخر عمرم تنها باشم.افسوس که متاسفانه امثال من تو جامعه امروز ما کم نیستن و به خاطر جو مسموم جامعه و فشاری که از همه طرف روی دخترای ازدواج نکرده هست حاضر بودم به هر قیمتی ازدواج کنم. خواهر گلم تو و هر کدوم از دخترای این سرزمین که ازدواج نکردین، توی هر سن و سالی که هستین مهم نیست، قدر خودتونو بدونید از اصول خودتون کوتاه نیاین.به خدا اگه بی شوهری هست علتش اینه دخترامون توی جامعه امروز اونقدر مسئولیت پذیرو با جنم و با عرضه شدن که همسر هم تراز و به اصطلاح کفو خودشون پیدا نمیشه وگرنه اگر قرار باشه تنها شرط ازدواج مذکر بودن باشه که فت و فراوون ریخته...
    اصلا اینکه حتما ازدواج کنی برات مهم نباشه اگر با یک فرد لایق ازدواج کردی که خداروشکر اگرنه هرگز به خاطر نگاه بد جامعه به دخترای مجرد سن بالا تن به همانطور که خودتان هم می‌دانید بخش زیادی از این مشکل با ازدواج حل می‌شود؛ چرا که علت عمده این خودارضای می‌تواند ناشی از نیاز جنسی باشد که در خود احساس می‌کنید. لذا این تنها با ازدواج درست و منطقی حل می‌شود. از این رو اینکه خانواده برای ازدواجتان همکاری می‌کند و از شما می‌خواهد که جهت ازدواج اقدام کنید این را به فال نیک بگیرید؛ امّا اینکه شما در برابر درخواست آنان واکنش منفی نشان می‌دهید و به هرترتیب از ازدواج گریزان هستید بخشی از ان ناشی از نداشتن مهارت های زندگی است و بخشی ناشی از پیامدهای خودارضایی است که فردی که طولانی مدت دچار آن می‌شود از هرگونه ازدواج و برقراری رابطه هراسناک و گریزان است.امّا باید توجه داشت که جدای از اینکه خودارضایی گناه بزرگی است، بخشی از درمان این مشکل با ازدواج حل می‌شود لذا نمی‌توان از آن گریزان شد.اینکه در میان خانواده و فامیل شما مرسوم است که زوجین تا دوسال در عقد بمانند، شیوه درستی نیست. طبیعی است که این دو سال مدت زیادی است. لذا شما می‌توانید در برابر خانواده خود دست بالا را بگیرید؛ بدین صورت که بدون خجالت به آنان بگویید که به شرطی ازدواج می‌کنید که مدت عقد مثلا بیشتر از ۶ماه نباشد(البته بستگی به خودتان دارد که چه مدتی مدنظرتان باشد) در آن صورت چه بسا با شرط گذاشتن برای خانواده می‌توانید این مسأله را عملی کنید. اگر هم خجالت می‌کشید در مورد مدت عقد با خانواده صحبت کنید می‌توانید با یکی از اعضای خانواده‌تان که بیشتر احساس راحتی می‌کنید این موضوع را بگویید و او هم این موضوع را به خانواده منتقل کند. امّا درباره انزال زودرس این نکته را عرض کنم که طبیعی است یکی از پیامدهای خودارضایی همین انزال زود رس است که فرد دچار آن می‌شود. انزال زودرس معمولا در افرادى كه مبتلا به خودارضايى به مدت طولانى يا به دفعات زياد مبتلا هستند ديده مى‌شود، بدين معنى كه با كوچكترين تحريك شهوت آلود مانند نگاه كردن به يك صحنه زننده يا شنيدن ماجراى جنسى و حتى خيال بافى و به خاطر آوردن يك خاطره جنسى دچار انزال مى‌شوند. اين بيمارى ناشى از تحريکهاى مكرر مركز كنترل كننده احساسات جنسى است به گونه‌اى كه آستانه تحريك آن كاهش پيدا كرده؛ يعنى اگر در يك فرد طبيعى تحريكهاى شديد و آن هم به مدت طولانى باعث انزال شود در اين گونه افراد با حداقل تحريك انزال صورت مىگيرد.از این رو چنین افرادی می‌بایست از هرگونه دست ورزی و تحریک کردن اندام تناسلی و قرار گرفتن در محیط‌های تحریک زا اجتناب کنند؛ چرا که این دست ورزی و تحریک اندام و قرار گرفتن در محیط‌های تحریک زا، باخود انزال زود رس را به همراه دارد درنتیجه فرد باید دست از خودارضایی بردارد. امّا جهت درمان اين بيمارى در درجه اول لازم است عامل به وجود آورنده آن كنار گذاشته شود و فرد گرفتار كمتر خود را در تيررس عوامل تحريك كننده قرار دهد. معمولا پس از چندين ماه كه اين دستور عملى گردد، مشكل برطرف مى‌شود در غير اين صورت بايد به پزشك متخصص كليه و مجارى ادرار مراجعه گردد تا راهنمايى لازم صورت گيرد.و میخای چکار کنی؟ به پسرای الان نمیشه اعتماد کرد والا اگه با یکی دوست بشی و به پاش بمونی به نظرم راه اشتباهی نرفته باشی(اخروی رو کار ندارم فقط دنیوی رو گفتم). البته معمولا پسرها بعاگه مردی، زنی رو بخواد، همه کاری برای رسیدن بهش میکنه....با دست خالی هم میاد جلو....اگه اندکی اعتقاد داشته باشه از مسیر الی الله خارج نمیشه و رابطه خارج از چهارچوب ازت نمی خواد.....به این ایمان داشته باش که اکثر آقایون (مخصوصا تو آشنایی های نتی) تو لحظه حرفی میزنن که زده باشن، یعنی تو فضای عشقولانه ای که مثلا بوجود میاد و البته نظارتی روش نیس، خیلی حرفا رو میزنن صرفا برای که گفته باشن (این نشأت در تفاوت های فیزیکی و روحی زن و مرد داده)، در حالیکه اون حرفا تو عمق جان شما عزیز دل من، می شینه و باور میکنی و با همه وجودت ابراز می کنی...ولی این کجا و اون کجا....بیبن عزیزم، این روابط به هیچ وجه قابل کنترل نیست، یعنی ممکنه شما اولش مقاومت کنی در برابر خواسته ایشون، ولی به دلیل ابراز علاقه مکرر ایشون و خب طبیعت سمعی بودن عموم دخترخانوما، خودتم دیگه کم میاری.....و اونوقت دیگه خیلی دیر میشه....شما دیدار حضوری داشتید و خدای نکرده اگه اتفاقی بیفته، خونواده ایشون، الان نظر مثبتی نداشتن، فک میکنی بعدش چی میشه دوستم؟؟
    ببین آبجی،
    به نظرم هرچه زودتر این رابطه رو قطع کن، اگه اومد خواستگاری رسمی قدمش رو چشم، اگه نیومد به هیچ وجه به این اشک تمساح ریختنا و ابراز علاقه کردنا، توجه نکن..
    می دونم و می فهمم که درگیر رابطه شدی و سخته، سخته بخوای دل بکنی، همه مون می دونیم به این چیزا توجه داری، ولی شنیدنش از زبون یه دوست، شاید بتونه کمکی بهت بکنه.... همه این روزا تموم میشه....به شرطی که بخوای و خودتو دوست داشته باشی عزیزم... شک نکن که برای زیستن، دوقلب لازم است...
    قلبی که دوست بدارد...قلبی که دوستش بدارند...
    وهیچ چیز جای دوست داشتن حقیقی رو نمیگیره....اونچه که خدا می پسنده:)) ایمان داشته باش که خدا خیلی دوست داره دوستم... و مثلا در حد ۲۰-۳۰ درصد باشه شاید بشه با صحبت و توافق حلش کرد که البته ضمانتی برای تداومش وجود نداره. با این حال در مورد احتمال تغییر باید گفت: هر چند احتمال این وجود داره که ایشون تغییر کنه؛ اما به همون میزان و بلکه بیشتر از این، احتمالش هست که تغییر نکنه؛ حتی اگه طی جلسات خواستگاری و اشنایی قول به تغییر بده.بنابراین شما برای اینکه بتونی تصمیم بگیری، بهترین کار اینه که عشق و علاقه رو کنار بزاری و ایشون رو با همین شرایطی که داره مورد بررسی قرار بدی. اگه دیدی با همین شرایطی که الان داره می تونی قبولش کنی، می تونین با هم ازدواج کنین؛ چون اگه احیانا ایشون تغییر نکرد، شما از قبل خودت رو آماده کردی و مشکل ناسازگاری پیش نمیاد. اما اگه دیدی نمی تونی با این شرایط کنار بیای، بهتره همین الان فکرش رو از سرت بیرون کنی و به فکر ازدواج با یکی دیگه باشی. خیلی هم نگران این نباش که نتونی فراموشش کنی. با پیدا کردن یه مورد مناسب توسط خانواده که از لحاظ های مختلف با شما تناسب داشته باشه، کم کم عشق و علاقه جدید در شما ایجاد خواهد شد و باعث کم رنگ شدن و از بین رفتن عشق قبلی میشه.
    به نظرم به این خانوم حق بدین چون ازدواج به اندازه کافی برای دخترها استرس داره که میخوان وارد یه دنیای جدید بشن و از خانوادشون جدا بشن حتی اگه همسایه دیوار به دیوار ماماناینکه گفتید طلا، مهریه و جهیزیه حق همسرتونه عرض کنم جهیزیه . مهریه بله حق همسر می باشد اما طلا جزه نظر من شما باید بری خدارو شکر کنی که از دست همچین جونوری خلاص شدی وقتی این اقا همچین حرفی بهت زده و گفته حالا با هم باشیم یعنی از اول هم نیتش ازدواج نبوده حتی اگه بهترین دختر هم میرفت سر قرار باهاش باز هم نیت ایشون فقط سواستفاده جنسی بوده بازم شکر خدا که به این واضحی گفت حالا اگه یه ادم عوضی تر از این اقا بود میگفت به به چه دختر خوشگلی و ... بعدم کارش رو که میکرد میرفت دنبال کارش و بی ابروییش برای تو میموند.
    مطمئن باش مشابه این اتفاق ها برای همه دخترها تو طول دوران مجردیشون اتفاق میفته که ادم هر وقت یادش میاد میشینه حرص میخوره انقدر بعضی از پسرها اعتماد به سقف دارن که نگو مورد بوده شبیه قاتل بروسلی بوده و قد کوتاه و صورت جوش جوشی و هیکل گنده عاشق بهترین دختر دانشگاه شده تازه صد تا شرط هم میخواسته واسه دختره بذاره البته دختره تا صد سال هم بهش نگاه نمیکردها ولی بعضی از اقایون کلا تخیلشون خوبه و با همین اعتماد بنفس زنده اند. کم پیدا میشه مردی واقع بین باشه.
    بعدم یادت باشه وقتی یه چیز تلخ میخوری اگه صد تا لیوان هم اب بخوری فایده نداره باید یه چیز شیرین بخوری تا اون تلخی از بین بره.
    به نظرم باید یه تجربه جدید داشته باشی و این دفعه هم سعی کن انتقادت رو به مربا تشکر از پاسخ شما باید بگم من یه مشکل دیگه هم دارم و اون اینه که تعدادی از همکارای دیگم میان و از اون پیش من تعریف می کنن و یا اظهار می کنن که خیلی بهم میان واقعا برام داره شرایط سخت میشه خواهش می کنم کمکم کنید در ضمن من اصلا در باره علاقه خودم به جز مادرم به کسی چیزی نگفتم (ایشون یه بار به مدت ۱ساعت دیدنش) به نظر مادرم هم کیس نسبتا مناسبیه اما واقعا روم نمیشه از واسطه ای استفاده کنم چون نمیخوام خودم رو کوچک کنم جلوی کسی.
    ی نیست،اقدام نکنید و رابطه را قطع کنید)موفق و موید باشید
    کنم و بعد یه ذره ابغوره میگیری که من تو رو خیلی دوست دارم ها ولی متاسفم که خانواده راضی نمیشن اینطوری کمتر بهش بر میخوره.
    به منت کشیش هم اهمیت ندین که راحت تر بتونید فراموشش کنید زندگیز اعتماد شما به گروه مشاوران‌"رهروان ولایت"‌متشکریم. انشاءالله منشاء خیر ‌و‌ سعادت برای شما باشیم.
    اصل اولیه و ملاک اصلی در ازدواج این است که طرفین موافق ازدواج و تمایل و اشتیاق به همدیگر داشته باشند تا بتوانند بنیان زندگی را مستحکم کنند. طالب بودن مرد بسیار مهم است؛ ولی در صورتی که طرفِ مقابل تمایلی نداشته باشد، قطعاً بعد از مدتی با مشکل اساسی روبرو خواهید شد.شما به عنوان مرد، خواستگار و طالب، بیش از وظیفه عمل کرده‌اید و بیشتر از این به صلاح نیست. البته شاید واقعاً دلیل قانع کننده داشته باشد و صلاح نمی‌داند به شما بگوید و مثلاً همان طور که گفته -به هیچ مردی علاقه ندارد به جز پدر و برادرش- شاید اصلاً شما را دوست ندارد و در رودربایستی مانده است و نمی خواهد مستقیم بگوید که احیاناً شما دل شکسته شوید. احتمال دارد که دچار بدبینی و سوء ظن نسبوقتی آینده ی شغلی خوبی دارن و تحصیلاتشون هم خوبه که دیگه نباید نگران اوضاع مالیشون باشین، چون در آینده ی نزدیک به شرایط مالی خوب میرسن.
    از لحاظ قیافه هم باید خدمتتون عرض کنم، خوش چهره ترین پسر دنیا هم که بیاد خواستگاری خانوما انقدر ریز بین هستن که بالاخره یه ایرادی ازش میگیرن. خیلی کم پیش میاد چهره ی یه آقایی تو خواستگاری به دلتون بشینه، با گذشت زمان، براتون عادی میشه.(چون به اندازه ی کافی جذب خصوصیات اخلاقیش شدین)
    موفق باشید.
    وز تو جامعه هستن که به چادریها احترام بیشتری میزارن.شما با این فکر و عملت داری سوءظن تو جامعه رو بیشتر میکنی...دیگه آقایون به هیچکس نمیتونن اعتماد کنن..همین الان با یه درصد بسیار بالا تمام دخترها رو اهل روابط قبل ازدواج میدونن، به نظرت تقصیر کیه؟
    بین همین دوستان سایت کلی دکتر و پزشک و مهندس داریم، شما چنددفعه نکه دختر خونسردی هستی در مورد این موضوع خیلی خوبه یه دخترهایی چراغ سبز رو یه سره روشن نگه میدامن از اون خانم جدا شدم ولی همیشه دوستش داشتم و خیلی با هم دوست بودیم ولی متاسفانه اون با دروغ اومد بود جلو و متاسفانه تر اینکه مدام دروغ میگفت و من نمیتونستم با یک آدم دروغگو ادامه بدم چون مدام درگیر اینمام عرایضتون اوکیه... اما در رابطه با جمله اخر: من از ۱ سال پیش (تمام دخترای هم سن و سالم و به طور کل همه دخترای فامیل مزدوج شدن) قید نه تنها حرف بلکه نگاه همه آدمایی که دنبال سوژه واسه گذران اوقاتشون هستنو، زدم
    کاملا با احترام به تک تک افراد اینچنین گفتم: هرکسی حد خودشو بدونه زندگیا قشنگتره:))
    هیچچی دیگه گاهی با یک نگاه پراز حرف من یا با سکوتم دستشون اومده و نگاهشونو از نیش زدن به زندگیم کوتاه کردن...
    من خوشحالم که حرف هیچ بشری نمیتونه زندگیمو تحت الشعاع منفی قرار بده
    اولش بی نهایت سخت بود و مدام اشک و اعصاب خوردی اما با تمرین تونستم و الان دنیا هم جمع بشنو بسیج پیگیری شوهرنکردنو ... بشن یه تنه حریفم چون پشتم به خدایی گرمه که نگاهش رو تموم لحظه هامه و این قدرتمندم میکنه:))
    یا حقسفانه خوب مشاوره نمیدن.
    و اینکه خیلی بر اساس ظاهر آدمها و موقعیتهاشون تصمیم نگیر همسرم من هیچ کس یک درصد هم نمیتونست احتمال بده که قبلا رابطه نامشروع داشته چون هم از حجاب خیلی خوبی برخوردار بود و هم موقعیت تحصیلیش به گونه ای بود که نمیشد حدس بد دربارش زد و خیلیها به من و انتخابم احسن میگفتن.
    باور کن من هنوزم اون دوست دارم و دلم براش تنگ شده ولی اون جهنمی که اون برام ساخته بود داشت من نابود میکرد. و دیگه نمیخام به اون وضعیت برگردم.
    این نکته را هم در نظر بگیر مورد تو بکارت نداشته و تا حدودی مجبور بوده که به تو بگه هرچند میتونسته ترمیم کن ولی باز هم امکان تشخیصش توسط متخصص بوده خیلی مهم بفهمی که هرزگی نکرده چون رابطه جنسی زمانی که تجربهش آدم پیدا کن خیلی سختر میشه کنترل کردنش.
    ولی من به یه موضوع خیلی اعتقاد دارم اینکه شما هنوز امادگی ازدواج نداری تا موقعی که ادم این حس رو داره نباید ازدواج کنه تا اینکه حس کنه یه کمبودی داره تو زندگیش اون موقع خیلی ازدواج موفق تری داری تا الان بخوای بدون شناخت و دلیل ازدواج کنی.
    همین که میگی دوست و رفیق زیاد دارم خیلی عالی هست برای تجربه کسب کردن فقط مواظب باش منم خیلی دوست و ر فیق زیاد داشتم خیلی تجربه کسب کردم ولی فهمیدم که همشون فقط برای منافعشون با من دوست بودن و وقتی جلوشون وایستادم خود واقعیشون رو نشون دادن واقعا خیلی مواظب مردم باش انقدر انرژی بد به ادم میدن که حد نداره همین که شمارو از ازدواج منصرف میکنن یعنی اینکه ادمهای بخیلی هستن.
    ز سوی جامعه و مردهاست..امان از روزی که شما آقایون با همسرتون اختلاف پیدا کنین...دیگه راه، کلک، انگ، و غیره تو دنیا نیست که بخواهین برین تا حق نفقه و مهریه زنو ندین...که اکثرا هم در ندادن مهریه موفق هستینر مورد عصبانیت و کنترل خشم هست، مطالعه کند.(یا شما آماده کنید و در اختیار او بگذارید،یا با هم بخوانید)
    به جای غرور و منم منم گفتن،یاد بدهید تواضع و ادب را جایگزین کند،چرا که هم خدا دوست دارد و هم خلق الله(چون یکی از منشا عصبانیت غرور و منم منم گفتن است)
    از دوستان بددهن و عصبی او را حتما جدا کنید.شکل عدم هماهنگی شما و خانواده برای رسیدن به نقطه مشترک است.مطمئن باشید به این منوال اگر بگذرد همه فرصت های شما سوخت خواهدشد. آمدن خواستگاری بعد از این خواستگار را احدی نمیتواند تضمین دهد . هیچکس نمیتواند بگوید این را رد کن بهتر خواهد آمدلذا ابتدا با خانواده یک صحبتی بشود که به محض آمدن خواستگار به او اجازه دهیم رسما حاضر شود تا نیاز نباشد شما به عنوان ارباب رجوع بروید یا اینکه هر کسی جداگانه درمورباز خوبه شما میدونی برا چی مجردی!کاش همه مشکلات مسائل مالی بود.
    من نه مشکل مالی دارم نه اعتقادی و اخلاقی.کار خوب و خونه وماشین و خانواده معتقد و پدریچن وقت پیش میگفت شیطون سعی میکنه آدما رو همیشه تو دو حالت نگه داره: ناامیدی و غرور
    این دوتا حالت اساس و منشا گناه هستن تو خیلی موارد..برادرمن! دور شدنتون از دوستانی که ارشون خیلی چیزای خوب رو یاد گرفته بودید یه امتحانه برا شما
    امتحانی که خیلی سخته. سخت از این جهت که الانه که باید نشون بدید چند مرده حلاجید اینکه اون چیزایی که در کنار دوستاتون یاد گرفتید و باهاش ارامش رو درک کردید صرفا یه هیجان بوده یا نه درونی شده درتون
    مرحله سختی رو دارید میگذرونید اما بدونید اگه بتونید خودتونو حفظ کنید و همین الان در همین لحظه از ادامه گناه دوری کنید و ناامید از درگاه خدا نباشید ثمره اش رو هم الان و هم تو زندگی ایندتون میتونید ببینید
    این عذاب وجدان بعد گناه رو دست کم نگیرید خدا رو شکر کنید که اینقد غرق نشدید که به مرز بی تفاوتی برسید و بعد از اون نعوذ بالله به انکار خدا ! برگردید سمت خدا بگید خدایا اشتباه کردم از سر ندونستن بود و نادونی نه عناد و دشمنی
    شاید حرفام خیلی کلیشه ای باشه براتون و بگید اینا که نمیدونن من دارم چی میکشم منم یه جوونم تو سن و سال شما و مشکلاتی از نوعی دیگه
    زندگی ذاتش با غمه اینکه فکر کنیم یه روزی میاد که زندگیمون بی مشکل باشه یه فکر اشتباهیه برادرمن
    نیاز به ازدواج دارید این حقتونه که ازدواج کنید شما یه تکون به خودتون بدید خدا برکت یمندازه تو این حرکتتون..
    یه کار نیمه وقت رو پیدا کنید کم کم شرایطتونو مهیا کنید تو دانشگاهتون هم بسپارید براتون مورد خوب اگه بود معرفی کنن
    برادرم خدا مهربونترینه نسبت به ما..خدا مسبب الاسبابه بخودش قسم هوامونو ننشستند لذا باید همون اول به این مسئله پایان می دادید اما اشتباه کرده و ادامه داده اید لیکن جلو ضرر را از هر کجا بگیره خیر و منفعت می باشد شما باید ارتباطت را با وی قطع کنید ان هم به یکباره، اصلا پاسخش را نده و کاملا رابطه را قطع کن به تهدیداتش گوش نکن چون وی نمی تونه کاری بکنه و با پیام چیزی اثبات نمیشه نهایت اینه که خودش هم پاش گیره و با حرفهای احساسی شما را به انحراف کشانده است لذا نگران پیام نباشید و قطع ارتباط کنیدنم حرف میزدم تا تکلیفمم معلوم شه و تو فصل امتحانات نمراتمو درخشان ننمایم
    با تشکر از بذل توجه شما ( اینم به توصیه اقای امیر مهدی) باشین ببینین اون اختلافاتی که گفتین واسه شما قابل تحمل هست یا نه. اگه نبود شمام غمت کمتر میشه چون رسیدی به اینکه نمیتونی باهاش باشی. البته کاش اختلافاتتون رو بیشتر توضیح میدادین.موفق بافقط بگم خانمهای شبیه شما که ازدواج رو رها کردن به هوای اینکه موفقیت در زندگی بدست بیارن و کار و تحصیل و این چیزا الان به افسردگی رسیدن .... تازه افرادی که خیلی ادعاشون میشد و به تنهایی و استقلال صيغه موقّت يك نوع ازدواج است؛ همان طور كه ازدواج دائم نوع ديگرى از ازدواج است و هر دو شرايط و احكام خاص خود را دارد كه از جمله آن ذكر صيغه عقد، مهريه و مدت است. اما زنا بدون توجه به اين شرايط (مثل نخواندن صيغه عقد) كارى صورت مى‏گيرد.
    ۲. در ازدواج موقّت نسبت به دختر باكره، اجازه پدر و يا جد پدرى او لازم است؛ در نتيجه اين كار با اطلاع خانواده و به دور از احساسات و پنهان‏كارى‏ها صورت مى‏پذيرد( و نظر قاطبه مراجع بر این هست که باید اذن پدر وجود داشته باشه)
    ۳. در ازدواج موقت، زن بايد بعد از تمام شدن مدت عقد، عده( ومدت عده بستگي به موارد خاص دارد و حداقل از دو ماه كمتر نيست) نگه دارديعني بعد از هر صيغه موقت بايد مدت نسبتا تقريبا طولاني را از صيغه شدن خودداري كند ؛ ولى در زنا اين قانون وجود ندارد.
    ۵. در ازدواج موقت، مرد مسئوليت‏پذير است و توابع اين ارتباط را از جهت فرزنددار شدن احتمالى مى‏پذيرد؛ در حالى كه در عمل نامشروع اين امر وجود ندارد.
    ۶. در ازدواج موقت «روابط» براساس «ضوابط» شكل مى‏گيرد و ارضاى جنسى به صورتى نظام‏مند و قانونى، پاسخ داده مى‏شود، در حالى كه در زنا ضابطه‏اى وجود ندارد و غيرقانونى است.
    ۷. اعتبار زن در زنا از بين مي رود واو به موجودي بي ارزش ودر دسترس تبديل مي گردد در حالي كه ازدواج موقت شرايط خاص را دارد كه اين شرايط موجب آبرومندي زن مي گردد
    ۸. در زنا فرزند نا مشروع به وجود مي آيد ولي در صيغه فرزند حلال زاده است
    ۹. در زنا فرزندي اگر متولد شد والدين مسئوليت تربيت او را عهده دار نمي شود مگر اينكه او را نيز وسيله اي براي شهوت هاي بعدي خود قرار دهند درحالي كه فرزند حاصل از صيغه در خانواده اي پاك قابل تربيت است
    ۱۰. احتمال بيمار بودن فرزند حاصل از زنا بيشتر از صيغه است
    ۱۱. در زنا چون احساس گناه وجود دارد پرده هاي حائل ميان انسان وخداوند از بين مي رود وانسان شقي مي گردد در حالي كه در ازدواج موقت چون اين عمل مطابق با قوانين الهي است اين خطر وجود ندارد
    ۱۲. صيغه چون محدوديت هائي دارد باعث جلوگيري از هم پاشيدگي خانواده مي گردد در حالي كه زنا بنيان خانواده را متزلزل مي كند
    بنابراي, متعه (صيغه ) با زنا فرق هاي اساسي دارد. چون در زنا نه عده اي وجود دارد و نه از نظر شرعي طرفين حقي بر گردن هم دارند و نيز اگر فرزندي از زنا متولد شد حرام زاده است و ارث نيز نمي برد. ولي متعه در حقيقت يك نوع ازدواج محدود است و داراي ضوابط و حقوق مشخص شده براي زوجين است . هم چنين در زمان عقد و يا عده , زن حق هيچ گونه مباشرتي يا ازدواج با شخص ديگر ندارد. پس ازدواج موقت مانند ازدواج دائم داراي عده - تعيين مهريه - اجراي عقد و صيغه - اذن پدر در صورت باكره بودن و بسياري از شرايط ديگر است و حكم فرزندان متولد از اين ازدواج نيز كاملا مشخص است فقط در زمان محدود مي باشد. یگفت آبجیام هرجور باشن به تو ربط نداره و من شوهرتم همچین اجازه ای بهت نمیدم و حق نداری بجز من با پسری حرف بزنی.میگفتم خب لامصب دیوونم کردی اگه کار بدی ه که به من اجازه نمیدی چرا خودت و آبجیات انجام میدین و من همش باید ققط تماشاتون کنم؟ باز هیچی نمیگفت و میپیچوند!نميشه ملاك. تو ازدواج يكي از مهمترين فاكتورها با توجه به فرهنگ ما اينه قطعا و منم تو اين فرهنگم كه نگرانم.رفت و آمد ها باید کنترل شده باشد. به این معنی که اگر قرار است با هر بار رفتن و یا امدن یک تنش ایجاد شود باید ابتدا تعداد تردد ها را کم کرد تا زمانی که به یک راه حل مناسبی دست پیدا کنیم.پس شما سعی کنید کمتر با خانواده تان ملاقات خانوادگی داشته باشید و از انجایی که بحث صله رحم هم نباید ترک شود بهتر است به همسرتان پیشنهاد دهید که تا جایی که امکان دارد شما به تنهایی به دیدن والدین و خانواده بروید.اگر مشکلی وجود دارد قبل از اینکه همسرتان به آن بپردازد خود شما ان را بیان کنید یعنی اولا دفاع نکنید از رفتار بد خانواه تان.اگر می‌خواهید این تنش ها و اعتراضات همسرتان کمتر شود اورا به صبور بودن ستایش کنید و ایشان را یک شخصیت ساخته نظر می رسد شما باید بررسی کنید و بببنید که آیا خانواده شما به این وصلت راضی هستند؟
    آیا شما خودتان با خانواده آنها می توانید زندگی کنید؟(از آنجایی که از مادر پسره خوشتون نمی آید)
    آیا صلاحیت های لازم را این آقا پسر دارد؟(صرف دوست داشتن نمی تواند مبنای مثلا شما میخواستی کنکور بدی باید درس میخوندی و وقت میذاشتی تا به هدفت برسی برای ازدواج هم باید هدف مشخص کنی و ناامید نباشی من یکی دو تا اقا دیدم همسنهای شما هیچی نداشتن برای ازدواج حتی طرف پدرش هم فوت شده بود و مادرش هم ازدواج کرده بود و هیهدايت هر كس به سود خود و ضلالتش عليه خود است (وَ لا تَزِرُ وازِرَةٌ وِزْرَ أُخْرى‏)]
    و معنايش اين است كه عمل چه نيك باشد و چه بد، ملازم و دنبال صاحبگذشتفارغ از اینکه خودارضایی چه پیامد و عواقبی بدنبال دارد(مطمئنا از عواقب و خطرات ادامه این روند آگاهی دارید) متاسفانه این تنها شما نیستید که گرفتار این بیماری و گناه شده‌اید؛ بلکه عدّه‌ی قابل توجه‌ای از جوانان در پی محبه نظرنمیرسه که این آقا قصدازدواج داشته باشه، چون اول پیشنهاد دوستی داده ، بعدکه دیده شما اهل اینجوررابطه ها نیستید، تظاهر به قصد ازدواج کرده و بعدشم شمارودیده و الکی گفته که نظرخانواده م منفیه، بعدشم که پیشنهاد ادامه رابطه و خواسته های نادرست داشته، من نمیتونم مطمئن این بگم ولی حدس میزنم که این آقا از اول و همین الان قصدشون صرفا دوستی و سواستفاده ازشماست و صحبت هایی که درمورد ازدواج کردن هم صرفا برای جلب رضایت شما و ساختگی بوده، این شگرد رو خیلی از پسرا درپیش میگیرن که باقول الکی ازدواج، دخترها رو جذب میکنن، بعد کم کم اونارو به خودشون وابسته میکنن و درآخر سواستفاده و....
    ازمن میشنوید که هرچه زودتر رابطه تون رو قطع کنید وگرنه ممکنه آسیبهایی جبران ناپذیری ببینید که راه برگشت نداشته باشه، حتی اگه برفرض قصد این آقا واقعا هم ازدواج باشه که بعید میدونم، بازم وقتی خانواده ش پذیرش شمارو ندارن به جایی نمیرسه یا اگرم برسه پراز مشکل و دردسر خواهد بود و اصلا ارزشش رو نداره، خودتون رو ازاین رابطه بکشید بیرون چوث ادامه ش اصلا به نفع شما نیست
    نوشته شده در شنبه 14 شهريور 1394 ساعت 15:18 توسط : جوان | دسته : | 35 بازدید
  • []


  • سایت همسریابی استان آذربايجان شرقي
    همسریابی استان آذربايجان غربي
    سایت همسریابی استان اردبيــل
    همسریابی استان اصفهـان
    سایت همسریابی استان ايــلام
    سایت همسریابی استان بوشـهر
    سایت همسریابی استان تهـران
    استان چهار محال و بختياري
    همسریابی استان خراسان شمالي
    همسریابی استان خراسان رضوي
    سایت همسریابی استان خراسان جنوبي
    سایت همسریابی خوزستان
    سایت همسریابی استان زنجــان
    سایت همسریابی استان سـمنـان
    سایت همسریابی سيستان و بلوچستان
    همسریابی فــارس
    سایت همسریابی قـزوين
    سایت همسریابی قـــم
    سایت همسریابی كردستان
    سایت همسریابی كرمان
    سایت همسریابی كرمانشاه
    سایت همسریابی استان كهگيلويه و بوير احمد
    سایت همسریابی گلسـتان
    استان گيـلان
    همسریابی استان لرستان
    همسریابی مازندران
    سایت همسریابی مركـزي
    همسریابی استان هرمزگان
    سایت همسریابی استان همـدان
    همسریابی استان يـــزد

    سایت همسریابی همسریابی سایت شیدایی همسریابی شیدایی شیدایی ازدواج ازدواج موقت صیغه سایت سایت ازدواج بهترین سایت همسریابی بهترین سایت ازدواج سایت همسریابی شیدایی همسریابی موقت همسریابی دوهمدم همسریابی طوبی همسریابی رایگان بهترین همسر

    نوشته شده در شنبه 14 شهريور 1394 ساعت 15:15 توسط : جوان | دسته : | 28 بازدید
  • []


  • صفحه قبل 1 صفحه بعد
    سفارش تبليغات
    سفر به ترکیه | فرش کاشان | آژانس هواپیمایی | منزل مبله در شیراز | کفسابی | هتل و اقامت | آموزش بازاریابی | میز کانتر | گیت کنترل تردد | نوبت دهی پزشکان شیراز | پاپ آپ نمایشگاهی | دکتر نوروزیان | منزل مبله شیراز | طلایاب | سفر به تایلند| ثبت شرکت | راهنمای سفر | سفر به گرجستان | سفر به روسیه | منزل مبله | فلزیاب | محمد دبیری
    X
    تبليغات